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Amorfos TV: Todas las amorfadas
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AMORFOS TV
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Vídeos caseros de locuras y performances absurdas. Amorfadas en vídeo.
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NOTA: Próximamente se irán resubiendo más amorfadas clásicas. Permanezcan atentos.
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CARTA
DE DESPEDIDA: |
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Carta de despedida Amorfos TV
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[11-9-2005]
Carta de despedida Amorfos TV Amorfos TV se inició simplemente por diversión. Un día, allá por mayo del 2001, Dr.Escroto se puso en clase del instituto a escribir en una hoja de cuaderno arrancada, una lista de posibles estupideces para hacer y grabar en video con los amiguetes, los fines de semana. Así nació Amorfos TV. |
Éramos 11 en el grupo. 11 locos, 11 chavales en la edad del pavo (como nos llamaron en plus.es y no les faltaba razón pues eso era lo que éramos) 11 chavales que olvidaban durante los fines de semana que era la vergüenza y graban en video estúpidas hazañas, retos sin sentido, provocaciones a los transeúntes.
Raro era el día que Carma (y el resto también, pero él en especial) no llegaba a casa lleno de arañazos y moratones de las hostias amorfas.
“No hay dolor” o “Todo sea por el espectáculo” eran algunos de nuestros lemas.
Las amorfadas van desde meter plátanos por el culo a inocentes y despistadas abuelas, a boxear en un Mcmierdas o esnifar colocao.
Nuestras influencias son evidentes: Jackass, Humor Amarillo, Leo Bassi, las entrevistas a freaks del Cárdenas, los programas de bromas de cámara oculta y los programas que recopilan videos caseros de golpetazos estilo Videos de primera.
Pero no nos limitamos a copiar las locuras de otros, a hacer como millones los típicos videos de hostias en triciclo y carrito de la compra y ya está, si no hacer gilipolleces propias, que no hubiera hecho nadie. Esto nos llevó a aparecer en televisión apodados como “el jackass español”, y más adelante en prensa, radio y más, mucha más televisión. Mucha más fama de los 15 minutos que Warhol auguraba a todo mortal. No se si aparecer en televisión metiendo la cabeza en un wc es algo de lo que estar orgulloso o no, el caso es que nos lo pasamos de puta madre. La verdad es que nunca creímos que haciendo el estúpido se pudiese llegar tan lejos.
Pero todo llega a su fin. Y ese día llegó el 11 de septiembre del 2003, nuestra última y más desfasada amorfada consistió en que Carma entró al Mcmierdas disfrazado de Bin Laden en el segundo aniversario del 11-S, y se subió al mostrador a dar un discurso anti-americanos. Hubo insultos. Hubo incluso una pelea. Hubo denuncias. Hubo juicio.
Desde el primer día las familias presionaban para que dejáramos amorfos, la policía nos ha tomado los datos en varias ocasiones, muchas veces llegábamos a casa con heridas (Carma siempre). Pero la razón por la que ya no grabamos más videos es otra. Se debe a que ya hemos hecho tantas gilipolleces, que necesitamos cambiar de aires.
Antes de ver a Amorfos TV convertido en una imitación de nosotros mismos y grabar sin ganas, preferimos quedarnos con lo grabado, que no es poco: más de 30 horas de retos surrealistas, bromas de cámara oculta, hostias, freaks y mucha amorfidad.
En la página gueb tenemos colgado lo mejor de esas 30 horas de grabaciones. Momentos tan absurdos como la pelea en el chino disfrazados de ninjas, Carma lanzándose desde un trenecito en marcha, los streaptease a abuelas, el simulacro de ataque epiléptico, las tortas femeninas, Jesucristo entrando en misa…pero esos delirantes momentos no se pueden explicar, hay que verlos. Aún más, hay que sentirlos. Lo mejor sin duda alguna fue sentir toda esa amorfidad, esa liberación de adrenalina en cada amorfada. Esas carcajadas al ver después en video la gilipollez que acababamos de cometer.
Espero que, al igual que nosotros haciéndolas, os hayáis descojonado viendo las amorfadas.
¡ESTO ES AMORFOS TIVÍ!
EL EQUIPO AMORFOS TV AL COMPLETO:
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 Carma |
 Dr.Escroto |
 Pelu |
 Velasko |
 Er Vistol |
 Pato a la Naranja |
 Capitán Mangosta |
 Sr.Sotomonte |
 Chevipa |
 Perturbado |
 Epi |
AGRADECIMIENTOS A:
-Colaboradores espontáneos como Malabares y Aidán. Uno por permitir que grabásemos la primera vez de su vida que se tiraba en monopatín y otro por estamparse contra un cartel de “SE TRASPASA” en el video “Amorfadas”
.-Chirla-Liders Sara y Pitu por acompañarnos durante las últimas grabaciones de Amorfos TV y masajear a los amorfos dañados en combate.
-A los rollers Monzón, Oli y Valero ¡Qué arte patinando! ¡Qué hostia se llevó Carma cuando caísteis encima suya y casi le aplastais la cabeza!
-A todas las chicas abofeteadoras del video “Tortas femeninas”. Supongo que ahora a nadie se les ocurrirá tocaros el culo ni en broma.
-Al grupo Line Out por dedicarnos la canción “La huella” en sus conciertos donde bailábamos buenos pogos.
-A los freaks: Freak del trenecito (“¡se conoce que no has montao en tranvía!”), al Abuelo moderno (y borracho), al Clon de Pozi y especialmente a la Abuela del palito, nuestra freak local favorita. “Aupa, tus cojones sin peluca!. Míticas sus poesías erótico-festivas y sus simulacros de falo con un palo. Ah, y su perro llamado “perro”.
-A todos los medios de comunicación que se hicieron eco de nuestra demencia: + te Vale (Canal +), La misa del vago (mítica entrevista radiofónica), Tentaciones (El Mundo), Alerta 112 (Antena 3), Radio Palma de Mallorca, Rolling Stone, Cadena Ser, Rec (Telecinco), Todo Madrid (Telemadrid), FHM y Salvese quien pueda (City TV), que por cierto, todavía nos tienen que mandar el video de nuestra aparición, los cabritos.
-A las familias de los amorfos por no desheredarnos.
-A Gilito de Lalefa por prestarnos un servidor cojonudo donde alojar esta gueb.
-A los leferos de Lalefa, compañeros de locuras: Gilito, Miki, Pepo, Langas, Campitxi, Ardilla, Luiso, Gaeleras y los demás seres habitantes del Bar El Higo. ¡Dios salve a los tarados!
Y a todos los que os habéis divertido/escandalizado alguna vez con nuestros videos.
El iluminado de Chamberí
[9-10-2008]
El Iluminado de Chamberí por Dr.Escroto
Hallábame grabando un making of cuando un tipo extraño apareció. Tenía la cara picada por la viruela, un ojo blanco y greñas de jevi que contrastaban con su polo Ralph Lauren. Se apoyaba en una furgoneta, él y su litrona, por lo que supuse que era el dueño de la misma y que su insistente permanencia en el lugar de rodaje (llevaba observando ya 1 hora) se debía a que era el transportista del material de fotografía o algo así.
La inspiración para el personaje de El Enterrador podría haber provenido de este ser.
Pregunté a los de producción y ni Dios conocía a ese tipo. Seguro que ni siquiera esa furgoneta era suya. Debía ser simplemente un parado aburrido, como esos viejos que se quedan delante de las obras (para criticar el trabajo de los obreros) o de las puertas de los colegios (para vouyear teens con las mamas recién desarrolladas y minifaldas de cuadritos y coletitas y si hay césped en el campo se puede jugar y…¡arf! Perdonen, había sido poseído por Pedobear…sigo), el caso es que desapareció de repente.
Más no se puede apurar un cigarrillo.
Volvió al cuarto de hora con otra litrona. El rodaje no era nada del otro mundo, las tomas eran simplemente de un tipo andando por la calle, ya ven que apasionante. Pero al tipo le debía resultar fascinante, o más fascinante al menos que las obras o que las colegialas. Debía ser que no había ningún colegio cerca.
“Soy Dios, El Diablo, El Mesías, El Quinto Jinete del Apocalipsis, la virgen de la Cabeza, la virgen de Guadalupe y ya me callo que parezco Almodóvar cuando le dieron el Oscar”
Por fin se terminaron las tomas y llegó la hora de moverse de localización. Mientras el equipo recogía, el hombre seguía sin moverse de su sitio…y yo, por no ayudar a recoger, seguía haciendo making of del equipo recogiendo. En una de esas que pasé al lado del ser del ojo blanco, éste me dijo algo. No recuerdo el qué, pero fue algo tan freak que pasé del making of del corto y comencé a grabar al freak, a ver si soltaba más perlas. Y vaya si las soltó. Habló durante casi media hora sin parar. Decía ser El Mesías. Enlazaba una revelación tras otra, superando en número a las de Fátima. Se declaraba el Quinto Jinete del Apocalipsis, y también ser Satanás. Sus antepasados son “San Miguel, el Apostol Santiago, la Santa Isabel y San Isidro Labrador”. Era “El Abogado de Dios”, “El Guardián del Cielo y de la Tierra”, entre otros importantes cargos. Explicar con palabras su discurso milenarista no tiene sentido, hay que verlo y oírlo. SENTIRLO. Aquí tienen la primera parte del revelador documento:
¡ARRODILLAOS ANTE EL NUEVO MESÍAS!
LAS DEMÁS REVELACIONES:
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Un chupasangre en mi habitación
[6-10-2006]
Un chupasangre en mi habitación por Dr.Escroto
| Un bicho vampírico se cree que la habitación de Dr.Escroto es su cueva y la quiere llenar de bwano.
Joder, para una vez que me ducho y me pasa esto. 2:00 de la madrugada. Salgo de la ducha tranquilamente en calzones y oigo un ruido raro en mi habitación, como de tas tas tas tas tas. Parecía como si alguien se estuviera pajeando en mi habitación, y no era yo. “Hostias, qué coño será eso” pienso, mientras me armo de valor para abrir la puerta. La abro ¿y qué es lo que veo? ¡Un chupasangre! ¡Un draculín! O sea, que el tas tas tas no era ruido de pajas, sino aleteos. El bicho vampírico vuela por toda la habitación, haciendo círculos. De vez en cuando se me acerca aleteando y haciendo “uiiiiiiii” así que me acojoné y salí de la habitación. |
| “A ver, estrategia a seguir: hay que expulsar al ente demoníaco pero ya. Primero hay que cubrirse el cuello, no sea que el bicho me muerda y me pegue algo, un tifus. Luego hay que buscar un arma y atizarle en dirección a la ventana para que sepa el camino a seguir, y que no vuelva.”
Vuelvo a entrar con dos cojones y en un rápido movimiento cierro la puerta y me agacho en una esquina, fuera del radio de ataque del chupasangre. Estudio sus movimientos: básicamente vuelos circulares, aunque de vez en cuando se le vaya el radar ultrasónico ese que lleva y haga algún movimiento anormal en su trayectoria de vuelo. Así que en el momento en que el vampiro de Jhon Carpenter pasa justo por encima de mi cabeza me lanzo a coger una bata de la silla de la ropa acumulada y vuelvo a mi base, justo a tiempo de que el Nosferatu no me ataque con sus garras afiladas y sus colmillos envenenados. Me pongo la bata (las lectoras ya pueden dejar de hacerse dedos pensando en mi efigie en calzones) y busco con la mirada un posible arma por la habitación. A ver…crucifijos no hay, ajos tampoco, estacas ni una…¡coño! ¡si hay una camiseta! Me vino un flashback del campamento aquel en que jugábamos a darnos hostias con camisetas enrrolladas y me acordé de cuanto picaba, así que decidí que ese iba a ser el arma a usar contra el vampiro maligno. Con una mochila en una mano a modo de escudo y la camiseta enrollada en la otra a modo de espada, caneo a la rata voladora en dirección a la ventana, pero la hijaputa no quiere salir. |
| Pruebo a apagar la luz. Ya sé que los murciélagos son ciegos y que se mueven mediante radar de infrasonidos, pero era un experimento, ya que a lo mejor estaba en la habitación por el calor de la lámpara o algo.
A oscuras, oigo al hijo de Batman revolotear. Y el cabrón sigue sin marcharse. Como no veía nada, no le podía atizar y estaba acojonado, pues el bicho es ciego pero al menos tiene el, pero yo no. Estaba en inferioridad estratégica y me podía morder la yugular en cualquier momento, así que decido volver a encender la luz y seguirle atizando. Después de unos cuantos mandobles, el enemigo volador parece que se cansa y va y se pone en una esquina del techo colgado, con las alas tapándose y se pone a dormir el cabrón. Se creía que mi habitación era su cueva o algo así. Yo estaba preocupado, porque el bicho se podía giñar en cualquier momento y llenarme el suelo de bwano. No estaba a las 2 de la mañana como para ponerme a limpiar mierda de rata voladora, así que expulsar al bicho era prioridad, no le podía dar tiempo a echarse la siesta. Así que me acerco sigiloso y le atizo un camisetazo que le dejo grogui en el suelo. “Esta es la mía” pienso. Así que cojo un calzón sucio que estaba por el suelo y se lo tiro encima al bicho. Envuelto en los gayumbos, me dispongo a tirar al Drácula K.O. por la ventana, pero antes (ay amigos, la curiosidad mató al gato) abro el calzón para ver si esta solo mareado o la ha palmao. |
Y el bicho se me lanza a la cara. Menudo susto me pegó el cabrón y qué repelús me dió. Tras darme el susto, el jodío sigue volando por la habitación en círculos y haciendo “uiiiiiiiiii”.
Repetí la operación unas cuantas veces: el bicho se cansa-se cuelga-le atizo-el bicho K.O. en el suelo-me acerco-el bicho resucita-se pone a volar.
Ya llevaba una media hora luchando contra el engendro de satanás, así que decidí ponerme serio, agarrar la cámara de video y terminar lo empezado, en una cruenta lucha para expulsar al maligno ser de mi habitación, antes de que se giñara.
Aquí tenéis el final de la historia, un documental digno de Natioanal Giligraphic:
NOTA: En youtube censuraron el video. Quizás ayudó que lo pusiera en la sección “Animales y mascotas”.
Censurados en youtube
[25-7-2007]
Censurados en Youtube por Dr.Escroto
Amorfos ha sido censurado en Youtube. Todos los vídrios han sido eliminados por ser “contenidos inapropiados”.
Resulta que en la mojigata Youtube, si te censuran 3 vídrios de tu cuenta, te quitan la cuenta, con el resto de vídrios que en ella tienes.
Fueron censurados los siguientes vídrios:
-Colocao: Salimos los amorfos metiéndonos rayas de colacao. Supongo que lo considerarían “apología de las drogas”, aunque que yo sepa, el colacao es una droga legal.
-Ninjas en el chino: Una pelea en un restaurante chino disfrazados de ninjas. La amorfada imitaba un trailer de cine: “acción”, “amor”, “hostias como panes” y cuando aparecía la palabra “sexo” salía casi subliminalmente una tía haciendo una mamada, vidrío sacado de una peli de Rocco. Lo quitaron supongo que por “contenido pornográfico”, aunque siendo tan tonticos como son en Youtube, también podría ser que lo quitaran por “violación del copyright”, ya que evidentemente no he pagado un euro a Rocco por poner esa mamada subliminal.
-Un chupasangre en mi habitación: Supongo que lo censurarían porque lo puse en la sección “Animales y mascotas” y en Youtube son sensibles con la “violencia hacia animales”, aunque siendo americanos deberían respetar mi defensa de la propiedad privada echando a camisetazos al draculín que quería llenar de bwano mi habitación.
Pues ale, por esos tres vídrios, todos los demás a la hoguera.
Pues que le jodan a Youtube, porque guebs para colgar vídrios hay tropocientas, y con menos moñadas, en otras por lo menos dejan que se vean pezones. Qué mínimo.
Me hace gracia ver como Youtube y este tipo de sitios están llenos de material anodino e insulso, teens bailando sin enseñar cacho, amateurs de la guitarra dando el coñazo con pseudo-punteos, grabaciones hechas con el móvil de peloceniceros haciendo caballitos en su vespa, seres sin gracia hablando a su webcam (¿y a mí que coño me importa?), vídrios de gatitos y demás mascotas caseras supuestamente “muy monas”, etc, etc, etc.
¡ESOS SON LOS VÍDRIOS QUE HABRÍA QUE CENSURAR! ¡CENSURA POR CALIDAD, NO POR MORAL!
Anda y que le jodan a Youtube por no tener sentido del humor, me llevo las amorfadas a Metacafe. Allí están recolgadas todas, a ver qué tal se portan con nuestro sagrado material allí.
NOTA: Pues ya nos han censurado varias amorfadas y cortos: Colocao (por contenido ilegal), Ninjas (por pornografía), Visión Imposible (por pornografía), pero al menos no nos han quitado la cuenta. Esos vídrios censurados están subidos a Break.com, donde por el momento parece que son más liberales con los contenidos. Otras amorfadas que estaban en formato .rm (real media) no hay manera de colgarlos en ninguna gueb de vídrios online, pues no reconocen los codecs y se ven como el culo, así que están disponibles en descarga directa, para verlos sólo necesitáis el Real Player.
Nada más, que disfrutéis de nuevo con nuestras locuras audiovisuales y que se metan las tijeras por el ojaldre.
Qué se cuenta la vasca