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Killer Barbies
Por Dr.Escroto
Killer Barbies es un grupo de punk-rock cuya música y estética es un contínuo homenaje al cómic y a las películas de serie B.
En sus canciones encontramos referencias a la ciencia-ficción y al terror, con menciones directas a Frankenstein, Spiderman, Freaks, al Vengador Tóxico y a la Troma, entre otros iconos que los aficionados a este tipo de cine sabrán apreciar.
Este peculiar grupo fue formado a mediados de los 90 en Vigo por Silvia Superstar (antigua cantante de Aerolíneas Federales) y Billy (antiguo batería de Los Cafres).
Jess Franco hizo una película sobre el grupo, titulada de forma homónima (o casi: tuvo que cambiar “barbies” por “barbys”, ya que había problema de derechos con Mattel, la marca que fabrica la famosa muñeca). En la delirante historia, la banda se queda tirada en su furgoneta después de un concierto, y se resguardan en un castillo cercano, donde habita una misteriosa marquesa que necesita beber sangre para permanecer joven. Por si fuera poco, Santiago Segura hace un papel de demente, al que acompañan unos esbirros enanos.
Tal fue el éxito que incluso se llego a hacer una segunda parte: Killer Barbys VS Drácula, donde cómo bien indica el título, se enfrentan ni más ni menos que con el mismísimo Drácula, eso sí, en horas bajas. En esta cutronga segunda parte (si la primera era serie Z esta no tiene ni letra para describirla xD) lo mejor son sin duda las actuaciones del grupo con las que se nos deleita a lo largo del metraje.
Pero Silvia Superstar no ha sido solo musa de Jess Franco: también aparece en la grandiosa película gore gallega La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos. Esta obra maestra de la serie Z, hecha con cuatro duros pero con mucho ingenio, es un cúmulo de talentos impresionante: también se encuentran en el reparto el actor Manuel Manquiña (Airbag) y, atención, Julián Hernandez de Siniestro Total y César Strawberry de Def con dos.
Siguiendo con la serie Z, Pedro Temboury, director de la mítica Karate a muerte en Torremolinos, la fichó para Ellos robaron la picha de Hitler en el papel de líder de un grupo de amazonas coleccionista de pollas. Síc.
Otra colaboración destacada es la BSO que compuso el grupo para la película Gente Pez, con guión del dibujante de comics Mauro Entrialgo.
En la actualidad, el grupo se encuentra disuelto (esperemos que no por mucho tiempo).
Silvia Superstar ha editado un disco en solitario, y ha montado los garitos Gato Negro en Vigo y El Fabuloso en Madrid, dónde es frecuente encontrarla pinchando buena música (clásicos del rock y del punk).
Les dejo con unos cuantos videoclips de Killer Barbies, así podrán deleitarse con su música (y con su cantante):
Killer Barbies – They Come From Mars
Killer Barbies-Lover Killer (Comienzo de la película Killer Barbies)
Killer Barbies-I Wanna Live In Tromaville (Vídeo hecho por un fan con momentos de películas de la Troma)
Frases míticas de Hitchcock
Nuestro querido y sabio Alfred no se cortaba un pelo en las entrevistas, en concreto, cada vez que hablaba sobre los actores subía el pan. Aquí van algunas de sus famosas perlas:
- “El cine no es un trozo de vida, es un pedazo de pastel.”
- “El tema de un hombre injustamente acusado produce en el espectador un placer grave. Se siente en peligro y más cerca del héroe.”
- “Existe algo más importante que la lógica; la imaginación”
- “Cuando se cuenta una historia en el cine, sólo se debería acudir al diálogo si es imposible hacerlo de otra forma.”
- “Los actores son ganado.”
- “En ocasiones he usado actores de primera línea, en cuanto a popularidad se refiere más que en cuanto a calidad, porque era la mejor fórmula para vender el filme.”
- “No estoy interesado en el contenido. Me molesta mucho cuando la gente critica mis filmes a causa de su contenido. Es como si alguien que mirase una naturaleza muerta dijera: “Me pregunto si esas manzanas serán dulces o agrias”. El cine es ante todo forma.”
- “Yo no estoy contra la policía, simplemente me da miedo.”
- “Nunca ruedes con niños, con animales, ni con Charles Laughton.”
- “En mi opinión, en una película el actor debe ser mucho más flexible y en realidad no debe hacer absolutamente nada. Debe tener una actitud tranquila y natural -lo que, por otra parte, no es tan fácil como parece- y debe aceptar ser utilizado y completamente integrado a la película por el director y la cámara.”
- “Walt Disney tiene la suerte de contar siempre con el mejor reparto; si no le gusta un actor, le basta con borrarlo.”
Y en los extras del DVD, un vídeo recopilatorio de todos los cameos de Hitchcock en sus películas:
CÓMO SE HACE UNA PELÍCULA DE ZOMBIES DE SERIE Z CON 1000 € (O INCLUSO MENOS, COMO ES EL CASO)
SOBRE EL RODAJE Y PROCESO DE CREACIÓN DE TUMOR AMARILLO
“Hay un momento en la vida de todo amante de los zombies (hablando en términos más cinematográficos que necrófilos) en que se da un paso al frente y con dos cojones se rueda un corto de zombies con los colegas. ¿Quién no conoce a alguien que ha hecho su corto de zombies casero? Bien, yo no sé si tuve los cojones más gordos o fui más gilipollas, pero el caso es que con la inercia y la emoción zombiemaníaca rodé en vez de un corto UNA PUTA PELÍCULA SERIE Z DE ZOMBIES. Tardé, eso sí, 6 años en terminarla: 2 para el guión, 2 para el rodaje y 2 para el montaje. Sobreviví ese descenso a los avernos de la caspa cinematográfica (si no no estaría escribiendo esto) y aquí estoy para aconsejar a los incautos aspirantes a “Nuevo George A. Romero” cuál es la manera de hacer tu propia película sin tener que hipotecar la casa, ni chupársela a productores de Hollywood “PenélopeCruz-style”:
1-ESCRIBE EL GUIÓN PENSANDO EN LO QUE YA TIENES: ¿Para qué vas a escribir una película de zombies cuya infección se desarrolla en un avión en pleno vuelo si sabes que luego no vas a poder rodar eso? Mira lo que tienes alrededor: tu casa, tu barrio, las casas de los colegas, los barrios de tus colegas y piensa una historia que la puedas rodar ahí. NO hay dinero para crear escenarios lujosos, así que aprovecha lugares reales donde (IMPORTANTE) puedas manchar todo de sangre sin problemas. Por ello, TUMOR AMARILLO se desarrolla casi íntegramente en el campo. También aparece una casa abandonada en ruinas (las casas abandonadas siempre quedan muy bien en pantalla, muy post-apocalíptico), algunas escenas callejeras que se rodaron en mi barrio (incluído el exterior del restaurante chino donde salen los ninjas, que fue algo improvisado, sin pedir permiso ni nada) y el único interior de la película (la cocina de un restaurante chino) lo rodamos en la cocina de mi propia casa (el único lugar de la casa en que se podía llenar el suelo de sangre y luego limpiarlo fácilmente, evitando con ello un infarto de mi santa madre).
2-FICHA COMO ACTORES Y EQUIPO TÉCNICO A TUS COLEGAS: En primer lugar, porque los actores y técnicos profesionales te mandarían a la mierda con tu cutrez de película. En segundo lugar, porque esta película no la haces por hacerte famoso, ni por forrarte, ni siquiera por follar (más bien al contrario, que tengas tu propia película de zombies resta sex-appeal ante las féminas), esto lo haces POR DIVERSIÓN. Y si realmente lo haces por los otros factores, amigo, te has equivocado de país, prueba más suerte con el cine social. Tu carrera será más larga y fructífera que haciendo escenas de desmembramientos y cabezas que explotan. Vamos, lo divertido. ¿Y qué mejor que hacer una peli entre colegas para descojonarse de lo lindo? Un rodaje entre colegas es de por sí, risas aseguradas, y si encima hay de por medio unos monstruos que andan y gimen como si tuvieran síndrome de down, ya no digamos. Eso sí, un largometraje no se hace en un pispás, mínimo vas a tardar 20 días en terminar el rodaje, eso significan muchos fines de semana sacrificados, y lo que al principio eran todo risas, se acaba convirtiendo en un “joder, qué pesado con la puta película, en qué momento me ofrecí a hacer de zombie” por gran parte de tus seres queridos. Comenzarán las excusas, “tengo que ver a la novia, estoy malo, es el funeral de mi abuela, etc”, pero tu tenacidad, carisma y sobretodo, catering a base de mucha cerveza, conseguirán vencer la pereza de tus amigos y acabar el rodaje éxitosamente. Constantemente recuerda a tu reparto y equipo (tus colegas, vamos) lo buenísimo que es lo que estáis rodando y lo que os váis a descojonar una vez la veáis acabada.
Ah, respecto al equipo técnico, no te compliques. Cuando ves una película de Hollywood, ves en los créditos pasar nombres y nombres, cientos de personas que han trabajado en la película. Si estás viendo El señor de los anillos, incluso te da tiempo a hacerte una paja. Bien. Pues en tu película casera solo necesitas 3 personas en tu equipo. Cuando hice TUMOR AMARILLO yo mismo fuí Guionista-Director-Productor-Operador de cámara-Efectos especiales-Montador (lo que se conoce como cine de autor, o un “Juan Palomo-yomeloguiso-yomelocomo”). Mi colega Dioni fue Director de fotografía (básicamente, el que sujetaba las bombillas de 30 w. y decía a los coches dónde dirigieran las largas), fue Ayudante de dirección (ayudando a organizar el cotarro y a convocar a los colegas para el rodaje, sin que ninguno se escaqueara), Maquillador (en el siguiente punto detallaré más el asunto) y también colaboró con los muchos efectos especiales gore que tiene la película. Por cierto, también interpreta el papel de Fumanchú, el villano de la película. Casi nada.
El tercer colega, Carma, como equipo técnico ayudó con las bombillas de 30 w. (Eléctrico de bajo presupuesto), efectos especiales (lanzar sangre a la cara de los protagonistas, principalmente) y puso su coche para transporte de personas, objetos y también para la pantalla, ese coche aparece tanto como cualquiera de los personajes. Carma, por si fuera poco, también interpreta el papel de ABUELA en el film.
Como veis, entre 3 hombres-orquesta te puedes hacer perfectamente tu propia película de serie Z, sin necesitar a cientos y cientos de personas como en una película de Hollywood y donde decenas de esa gente están solo en el plató para servir cafés.
3-RECETAS PARA MAQUILLAJE Y GORE BARATO: Arguiñanos del gore, os voy a rebelar un par de recetas secretas milenarias, que no por simples y baratas, son menos efectivas que un maquillaje a base de látex y sangre artificial de a 80 € el litro.
Para la CARNE PUTREFACTA de los ZOMBIES, en TUMOR AMARILLO usábamos bechamel. Sí, sí, bechamel. Mezclábamos HARINA CON LECHE y dicha masa espesa la esparcíamos por las caras y brazos de los zombies. Cuando se secaba la mezcla, se quedaba la masa dura, dando un aspecto de putrefacción bastante asqueroso. En nuestro caso, como eran zombies chinos, añadimos colorante alimenticio amarillo (como el de las paellas) a la mezcla.
Para la SANGRE DE ZOMBIE CHINO usamos leche condensada mezclada con el recurrente colorante alimenticio amarillo.
La SANGRE ROJA lleva algo más de elaboración. ¿Cómo se prepara esta sangre? ¿Acercándonos al matadero más cercano? No seas garrulo, hombre, y háztela con SIROPE DE MAÍZ+COLORANTE ALIMENTICIO ROJO+UNAS GOTITAS DE COLORANTE ALIMENTICIO AZUL. El sirope y el colorante alimenticio no se encuentra tan fácilmente en los supermercados españoles, así que lo mismo te toca mirar en alguna tienda de importación de productos yankis. ¿En qué proporciones se hace la mezcla? Pues aprox. 38 ml de colorante rojo disuelto en medio litro de sirope de maíz y una cucharadita pequeña de colorante azul para darle ese aspecto de rojo oscuro que tiene la sangre. En la práctica está la virtud, pequeño y sádico Ferrán Adriá, y cuando te pongas a ello, descubrirás sobre la marcha si esa sangre necesita más rojo (colorante de dicho color), más densidad (sirope de maíz), más oscuridad (colorante azul) o más fluidez (agua).
Lo de la fluidez entronca con otro SECRETO GORE: Para hacer que SALTE LA SANGRE (al aire, a caras, a paredes, al suelo…) nada mejor que comprar un FUMIGADOR (unos 15 € aprox., menos en los chinos). Y si en alguna escena necesitas que salte a la cara del protagonista muchísima más sangre (al más puro estilo Evil dead o Braindead), usa un par de fumigadores. Recuerda que la sangre tiene que estar muy bien disuelta en agua para que salga disparada (pero no te pases con la disolución, o en vez de sangre parecerá Tang de fresa).
En cuanto a las VÍSCERAS, lo mejor, más barato y más realista, es que vayas a la CARNICERÍA y te den las SOBRAS. Normalmente no tendrán problema en dártelas, si lo pides con educación y explicas que “es para un corto de zombis” (no digas película, o pensarán que eres un demente). Los carniceros la tiran continuamente, así que, que mejor que esa casquería acabe reciclada en una película gore. El ciclo de la vida del cerdo acaba en tu pantalla, para la posteridad, ¿no es hermoso?.
4-TETAS: ¿Qué es una película de serie Z gore sin TETAS? Nada, es dejar la ecuación coja, es como si al E=mc2, le falta el 2. Para TUMOR AMARILLO, la “actriz” (una majísima amiga mía, ¡un saludo Sara!) que hace de la chica de la película, no quería enseñar las peras; así que para que la película siguiera teniendo sentido (sin la escena del zombie chino mordiendo teta nos quedábamos sin punto de giro en el guión, esa escena es importantísima para la trama) tuvimos que buscar a una “doble de tetas”. Afortunadamente, gracias a mi ayudante de dirección encontramos una voluntaria y en la película salen unas hermosas mamellas ensangrentadas siendo mordidas por un zombie chino, con palillos incluídos (no sabemos si wasabi y salsa soja también las echó).
5-HAZLA CON TUS PROPIOS MEDIOS: Si tienes una cámara (cualquiera, incluso una MiniDV como la que yo tenía en ese momento), un ordenador y un programa de edición YA PUEDES hacer tu película de zombies. No te hace falta nada más. ¿Por qué esperar años y años a poder ahorrar lo suficiente para comprarte un MegaCamaróndelaisla Full HD, un micrófono cojonudo, focos gigantes que derretirían hasta un cojón de pingüino y un ordenador de la NASA para hacer tu película? Cualquiera que sea tu cámara de vídeo, cualquiera que sea tu ordenador y tu programa de edición, si tienes ganas de rodar tu propia película de zombies, lánzate a ello y simplemente HAZLA.
Eso sí, si tienes un pedazo de equipo cinematográfico y varios millones en el banco, primero hazte tu película de zombies de lujo, y luego, por favor, me gustaría ser tu amigo, tengo un guión de ciencia ficción que necesita productor.
6-DISTRIBÚYELA POR INTERNET: Seamos sinceros: ninguna televisión va a comprar tu salchichera película gore y ningún cine va a cometer el suicidio económico de proyectar esa bizarrada. ¿Qué te queda, después de habérsela proyectado orgulloso a tus colegas y a tus padres (el orgullo en este caso, puede no ser recíproco)? Internet es la salvación de los cineastas amateur. Cualquiera puede poner su mierd…eeehhh, quiero decir, película en la red y que lo vean cientos, incluso miles de personas. TUMOR AMARILLO lleva más de 13.000 visionados, ni en mis sueños más húmedos hubiera pensado hace unos años que mi película casera pudiera ser vista por tanta gente.
TUMOR AMARILLO costó finalmente 700 €, de los cuales la mayoría se fue en cerveza y en sangre.
MORALEJA: SI QUIERES HACER TU PELÍCULA, HAZLA, HAZLA, DIJO LA VIEJA.
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Escrito originalmente por David Giraldo (director de TUMOR AMARILLO) para la revista FHM, que publicó una columna-resumen de este ladrillo que acabáis de leer.
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El ultragore alemán
A finales de los 80 surgió una corriente de directores alemanes que tenían en común el contar historias donde lo principal fuera el gore (y cuanto más sangriento y desagradable mejor) y rodarlas con medios casi-caseros.
A esta corriente se la denominó el ultragore alemán, que llevó las sangrientas películas de terror de los 80 a un nuevo nivel hemoglobínico.
La santísima trinidad de este estilo está formada por Olaff itenbach, Andreas Schnass y Jorg Buttgereit:
Olaf Ittenbach: Su bautizo cinematográfico Black Past (1989) trata de un espejo diabólico que incita a sus dueños a asesinar. Una excusa como otra cualquiera para comenzar el festival de vísceras.
En The Burning Moon (1989) fusionó dos mediometrajes ultragores y los unió con otra simple excusa: que son las paranoias de un yonki. A destacar la brutal escena del infierno.
Pero el verdadero pelotazo lo pegó con la serie Z Premutos: El Ángel Caído (1997) que ya cuenta una historia más interesante, llena de humor negro y con un gore más humorístico, que recuerda a los inicios de Peter Jackson. A destacar la gran matanza final, con sierra eléctrica incluída.
Su pericia con los efectos especiales y el maquillaje, que el propio Olaf llevaba a cabo en sus películas, le llevó ni más ni menos que a trabajar con otro director alemán: Uwe Boll. Así es, Olaf se encargó de hacer diversos efectos especiales y de maquillaje en BloodRayne, Seed y Tunnel Rats; ascendiendo de la serie Z a la serie B.
Andreas Schnaas saltó a la fama con su trilogía Violent Shit, cuyo contenido, por el propio título ya se puede imaginar: gore, gore y más gore. Aunque en la tercera parte, la mejor, hay incluso algo de trama y está ambientada en una tribu bárbara de la Edad Media, contanto con algo más de presupuesto.
Otras películas destacadas de Schnass son Goblet of gore (1996) y Nikos El Empalador (2003), ésta última rodada en Nueva York y con cameo de Lloyd Kaufman incluido.
Y en cuanto al bueno de Jorg Buttgereit, su gran contribución al subgénero fue Nekromantik (1987), una película de amor necrófilo que se convirtió en película de culto. Su segunda parte, Nekromantik 2 (1991), también está recomendada y no tiene nada que envidiar a la original en depravación.
En fin, espero que quien no conociera esta corriente, éste sub-sub-género que es el ultragore alemán, se anime tras este artículo a ver algunas de las joyitas mencionadas, aunque solo sea por curiosidad, eso sí, únicamente si se tiene estómago fuerte.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
Las locuras cinematográficas de Pedro Temboury
Este director malagueño es uno de los máximos estandartes de la serie Z española.
Comenzó su aventura del bajo presupuesto con Psycho-lettes (1996), un corto sobre un grupo de moteras que causan el terror por la carretera cortando los falos de todo hombre que se cruza en su camino.
Tras impactar con otro corto titulado Generador adolescente (1998), Temboury ve cumplido uno de sus mayores sueños cinematográficos al poder trabajar codo con codo con Jess Franco, siendo su ayudante de dirección en las películas Lust for Frankenstein (1998), Tender Flesh (1998), Vampire Blues (1999) y Dr. Wong’s Virtual Hell (1999).
Después de tamaña experiencia vital y didáctica, Pedro Temboury concentra todo su potencial en esa locura fascinante que es Kárate a muerte en Torremolinos (2003). La película trata de un cristiano surfero que deberá impedir que el Dr.Malvedades y su ejército de ninjas zombies consigan sacrificar a 8 vírgenes y con ello invocar a Jocántaro, un maligno monstruo mitad centollo-mitad pulpo que se esconde en las profundidades de la playa de Torremolinos.
La frescura, total desvergüenza, espíritu punk y autenticidad de esta serie Z como una casa, convirtió rápidamente a Kárate a muerte en Torremolinos en una película de culto.
Jess Franco, por cierto, hace el papel de fantasma del Maestro Miyagui (el de Karate Kid), en una de las más cachondas escenas de la película. También el propio Temboury se reserva un papel, interpretando al Dr. Orloff, cuyo nombre es a su vez un homenaje a un personaje de las películas de Jess Franco.
Tras conquistar los corazones de muchos con ésta película, Pedro Temboury consiguió un presupuesto algo mayor (tampoco mucho, sigue siendo serie Z) para realizar Ellos robaron la picha de Hitler, una mezcla de película de acción, de nazis, El jovencito Frankenstein, comedia torrentiana, ciencia-ficción y amazonas setenteras.
La psicotrópica trama trata de un grupo de neonazis que son reclutados por el Dr.Weissman para recuperar el pene incorrupto de Hitler, encontrado casualmente en una obra en Berlín, y así poder crear un ejército de Fuhrers clonados a partir de él. En su camino se cruzará un grupo de amazonas (liderado por Silvia Superstar) coleccionista de penes de celebridades.
Jess Franco vuelve a tener papel estelar haciendo de fantasma nazi y también aparece la actriz porno Bibian Norai en el papel de mujer biónica.
La película se realizó en 2006 pero hasta 2008 no consiguió encontrar distribución para estrenar en cines, aún así Pedro Temboury consiguió volver a colar en los cines comerciales una película de serie Z, todo un hito.
Entre sus posibles futuros proyectos se baraja un spin-off del malo de Kárate a muerte en Torremolinos (el Dr.Malvedades) y otro posible proyecto sería “Las reglas de Jocántaro” sobre un mundo dominado por monstruos de goma-espuma en la que el hombre es su servil esclavo.
A ver con qué nos sorprende próximamente el heredero de Jess Franco, al que por cierto entregó el Goya de honor pero es algo que poca gente conoce ya que en la ceremonia ni se le mencionó, ni se le sacó mucho en plano.
En fin, Pedro Temboury, un gamberro cinematográfico, un iconoclasta, un superviviente que hace el cine que le gusta con cuatro duros y sin ningún complejo.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
John Waters: Trash, asesinatos y coprofagia
Con esta escena John Waters se coronó como rey del cine trash, allá por principios de los 70. Y todavía hoy, nadie ha logrado arrebatarle el título, y muy pocos se han acercado a su nivel de perversión. Con su filmografía, John Waters se ha convertido en un experto del buen gusto por el mal gusto. Y aunque después del mítico travelo Divine, ha rodado con Johnny Depp, Kathleen Turner, Melanie Griffith, Stephen Dorff, Chris Isaak, Cristina Ricci, sus películas siempre han conservado su espíritu underground y políticamente incorrecto.
Obsesionado con su barrio de nacimiento, Baltimore (TODAS sus películas suceden en ese barrio), siempre lo retrata bajo su peculiar punto de vista, reflejando a familias en apariencia perfectas y típicas americanas que viven en apartamentos de dos plantas y jardín, pero realmente todos sus miembros están mal de la cabeza y cada cual tiene una tara aún más bizarra.
John Waters se ríe del sueño americano y de la sociedad puritana, haciendo apología de la autenticidad y de la personalidad frente al pensamiento único.
En homenaje a este genio de la comedia freak, vamos a hacer un repaso de toda su filmografía:
Comenzó con cortometrajes y mediometrajes realizados en 8 mm o cuando había suerte y $ en 16 mm. Sus primeras obras eran simples diversiones rodadas con sus amigos freaks del barrio (travelos, yonkis, hippies, maricones y demás personajes), se echaban unas risas rodándolo y luego lo proyectaban en el barrio, alquilando iglesias para tal fin. Imagino que el cura no estaría presente en las proyecciones, porque si no les hubiera sacado a hostias (y no de las de comulgar precisamente). Fue su etapa de aprendizaje y, entre que la calidad de la imagen está deteriorada en las copias que de milagro se pueden encontrar en la red, y que tampoco son filmaciones que estén muy allá, tampoco es imprescindible ver estos experimentos, ya que sinceramente son un poco infumables. Solo para los muy fans.
Foto inédita ¡John Waters de joven!
1969 Mondo Trasho
Otra de sus obras de aprendizaje, donde Waters ya va definiendo su estilo, combinando estética de la América idílica de los años 50 con personajes chiflados y totalmente perturbados. Asesinos, travelos y demás fauna freak. No recuerdo mucho de su visionado, ya que la calidad de la copia que encontré por internet era pésima, pero sí recuerdo gratamente una banda sonora llena de temazos punk y rock: Iggy Pop y cosas así. Tampoco es un imprescindible en la filmografía de John Waters, a no ser que seas coleccionista acérrimo del director, recomiendo pasar directamente a su obra maestra:
1972 Pink Flamingos
La película más obscena de la historia. Trata de dos familias, a cada cual más decadente: una está encabezada por Divine y otra por unos jipis locos (al estilo de la familia de Charles Manson). Divine posee el título de “persona más inmunda del mundo” y los jipis locos se lo quieren robar, haciendo todo tipo de actos repugnantes para aparecer en la prensa mencionados como tales. La peli es un desfile de freaks, y de situaciones grotescas (la madre obesa de Divine no puede parar de engullir huevos duros, los jipis locos roban bebés para vendérselos a parejas de lesbianas…). El desfase va in crescendo hasta culminar en la famosa escena final.
Está rodada con cuatro duros, en 16 mm, cámara en mano y prácticamente en planos secuencia (sin parar de usar el zoom de aquí pallá), dándole un aspecto casero y documental.
Esta película es un clásico del cine, si no la has visto, ya tardas.
1974 Cosa de hembras
La verdad no recuerdo gran cosa sobre esta, solo que la copia de la película encontrada por la red no era muy buena. A ver si encuentro una copia decente y la revisiono.
1977 Desperate Living
Una de las películas más desfasadas de Waters, lo cual es mucho decir.
La trama trata de una señora loca, que con ayuda de su criada negra y obesa, mata a su marido (la criada se le sienta encima, aplastándole) y se ve obligada a huir de la comodidad de su casa, perseguida por la policía, y alojarse en una ciudad de las afueras formada por chabolas, donde habita lo más bajo de la sociedad, y donde gobierna todo una reina tirana, una vieja gorda que está rodeada de esclavos sexuales.
Una auténtica comedia freak, donde Waters comenzó a cuidar un poco más los planos que en sus anteriores películas, aunque sin salirse todavía del cine underground más puro.
1981 Polyester
Aquí John Waters hizo una comedia técnicamente más currada. Abandonó del todo el uso contínuo de la cámara en mano y comenzó a cuidar los planos y la fotografía con un resultado técnicamente profesional. A pesar de estéticamente abandonar el cine underground, su trama sigue encajando en el género, como veréis en su sinopsis: “Francine Fishpaw (interpretada por Divine) es una mujer metabólicamente equilibrada. Pesa 120 kilos, está casada con un honrado exhibidor cinematográfico, Elmer cuyo cine proyecta las películas más explícitamente pornográficas del continente, ante las continuas protestas del vecindario, y tiene dos hijos que no tienen más problemas que los propios de su edad: Dexter, drogadicto y maníaco sexual, y su dulce hermana Lu-Lu, ninfómana y novia de un punkie. En este modélico hogar, los acontecimientos se precipitan.”
A destacar el invento revolucionario del “olorama”, que aportaba una dimensión más a la película sin necesidad de gafas 3D. Al principio de la película sale un doctor explicando en qué consiste: a los espectadores se les repartía tarjetas con diferentes cuadraditos, en cada uno de ellos, había un olor diferente y, cuando la película lo señalase, tenían que rascar el cuadradito correspondiente y oler su fragancia, que se correspondería con la imagen en pantalla. Como pueden imaginar, tratándose de Waters no todos los olores eran agradables.
1988 Hairspray, fiebre de los 60
Última película que haría con Divine, ya que ésta falleció poco después, a los 42 años, mientras dormía, por una apnea debida a su obesidad.
En esta ocasión John Waters ambienta su película en los años 60 y hace una comedia musical un poco más comercial que sus anteriores películas (¡aunque eso no era muy difícil!). La trama, los personajes y las situaciones no son tan desfasados; incluso hace poco hicieron un remake con John Travolta haciendo el papel de Divine.
En fin, a mí me parece de sus películas más flojas.
Protagonizada por Johnny Depp, esta película trata de un rockero, un joven rebelde de los años 50, que lucha con bandas rivales y por el amor de la chica que quiere conquistar. Es una parodia de Grease, las películas de Elvis y otras como “Rebelde sin causa”. En la película aparecen también Iggy Pop y la actriz porno Traci Lords, como miembros de la familia del protagonista.
Tampoco es precisamente de sus películas más desfasadas, pero es divertida y tiene buenas canciones rockabilly.
Una de sus mejores películas, con un humor negro y una ironía brillantes. La películas está protagonizada por una madre de familia en apariencia perfecta, aunque en realidad esconda una psicópata en su interior que asesina a vecinos, amigos y profesores a la mínima. Magistralmente interpretada por Kathleen Turner, esta adorable psicópata es responsable de algunos de los momentos más graciosos de la filmografía de Waters. Si te gusta el humor negro te lo pasarás de lo lindo.
1998 Pecker
La historia de un chaval adolescente aficionado a la fotografía, cuyo objetivo es convertirse en fotógrafo profesional, da a John Waters otra buena excusa para hacer una comedia llena de personajes alocados y pintorescos. Muy divertida, y con la estupenda presencia de Christina Ricci como novia del protagonista.
2000 Cecil B. Demente
Un grupo de jóvenes cineastas con mucha pasión por hacer películas, pero sin un duro, encabezados por Stephen Dorff, deciden raptar a una famosa estrella de cine (Melanie Griffith) para obligarla a protagonizar su película de bajo presupuesto. De sus mejores películas y un homenaje al cine amateur.
Como curiosidad, cada uno de los integrantes del grupo lleva un tatuaje de un director independiente. Uno de ellos lleva un tatuaje de Almodóvar. Esto revela que tanto John Waters como Almodóvar son fans mutuos, como bien se intuye en las primeras películas de Almodóvar, que eran trash puro (la lluvia dorada de Alaska en “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón” es una escena de evidente inspiración watersiana).
Otra curiosidad: en el 2000 salió también la película española “Obra Maestra“, dirigida por David Trueba, que también trata el tema de unos cineastas amateur (Santiago Segura y Pablo Carbonell) que raptan a una actriz famosa (Ariadna Gil) para obligarla a rodar su cutre película. ¿Plagio? ¿Casualidad temática? Todo indica a lo segundo, ya que las películas salieron el mismo año con muy poco tiempo de diferencia entre el estreno de una y otra, con lo cual haría imposible que David Trueba (o John Waters, jajajjaa) hubieran visto antes la película del otro, y hubieran escrito el guión, rodado y distribuido en tiempo récord. De todas formas, la casualidad se queda en la sinopsis principal y las dos películas son muy disfrutables, especialmente la de Waters.
2004 Los sexoadictos
John Waters, quizás inspirado por los modernos desfases de Jackass, vuelve a sus antiguos fueros de personajes bizarros y una trama basada en una transgresión tras otra, a cada cual mayor. Como en los viejos tiempos. La referencia a Jackass no es gratuita, pues Johnny Knoxville es uno de los protagonistas de la película (y a su vez, más tarde John Waters haría cameos en las películas de Jackass).
A destacar la escena del cameo de David Hasselhof:
No me digan que no es una genialidad. Grande David Hasselhoff (hay que tener cojones para prestarse a protagonizar una escena así) y enorme John Waters.
Y con este completo repaso a las impactantes películas de este gran hombre de Baltimore, termina nuestro Especial John Waters. Espero que lo hayan disfrutado y, si no han visto algunas de las joyas aquí nombradas, le animo a hacerlo. Eso sí, si tienen estómago, sentido del humor y mucho buen gusto por el mal gusto.
“Durante años, si un espectador vomitaba viendo una de mis películas, yo lo interpretaba como una ovación”
-John Waters-
Lloyd Kaufman: Un genio del bajo presupuesto
Lloyd Kaufman, el director de la Troma, es también el director, guionista y productor de la mayoría de las películas que hemos nombrado, así como otras también destacables como Terror Firmer (una burla del mundo del cine y de los rodajes de la Troma en particular) y Tromeo y Julieta (una actualización moderna de Romeo y Julieta, burlándose también de paso de Romeo+Julieta, película de moda por aquel entonces).
Lloyd ha escrito varios libros sobre cómo hacer cine con pocos medios, como “All I always need to know about movies i learned from The Toxic Avenger” (Todo lo que siempre necesité saber sobre las películas lo aprendí de El vengador tóxico) y “Make your own damn movie!” (¡Haz tu propia maldita película!).
También es un genio del marketing, paseándose por todos los festivales de cine del mundo (es un habitual de Cannes, Sitges y la Semana de Terror de San Sebastián), rodeado de tíos disfrazados de El vengador tóxico y Sgto. Kabukiman y (ahora entenderéis porque es un genio del marketing) de Tromettes, la versión Troma de las playmates. Estas jamonas pasean sus cuerpos serranos con camisetas de Toxie enseñando las tetas a la mínima, tocándose y besándose de manera lasciva, asegurando que todo el público del festival, periodistas, cineastas y otras productoras que desconozcan a la Troma se interese rápidamente por la provocadora y políticamente incorrecta compañía.
En una ocasión que la liaron gorda en Cannes, hicieron un documental titulado All the love you Cannes! sobre sus métodos particulares de marketing.
Cineastas como Kevin Smith, Quentin Tarantino, Peter Jackson, John Landis, Guillermo del Toro y Alex de la Iglesia han confesado admiración e influencia en su cine por parte de las películas de la Troma.
El grupo de punk Killer Barbies incluso demostró su amor por la productora con la canción “I wanna live in Tromaville“.
Otras celebridades como Lemmy de Motorhead, el actor Samuel L.Jackson, el director Eli Roth, el actor Billy Bob Thornton, el actor porno Ron Jeremy o Trey Parker y Matt Stone (los creadores de South Park) han tenido el placer y honor de trabajar en películas de la compañía.
La Troma, un símbolo de cine realmente independiente (tanto económicamente como temáticamente, sin censura ni auto-censura ninguna) y una inspiración para todos los jóvenes cineastas que hacen cine con cuatro duros. Larga vida a la Troma.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
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TROMA: Películas del futuro
La Troma, para los que a estas alturas no la conozcan, es una mítica productora independiente neoyorkina que lleva casi 40 años haciendo películas de serie B e incluso Z. Es la productora de bajo presupuesto que más tiempo lleva en activo (y lo que todavía le queda).
Se fundó la compañía en los 70, haciendo comedias eróticas (a lo Porky´s) y ya en los 80 comenzaron a hacer las películas gore que le llevaron a la fama.
El pelotazo lo pegaron con El vengador tóxico, que se acabaría convirtiendo en una saga, cuya última entrega (por ahora) es Citizen Toxie: El vengador tóxico IV (2000).
Toxie, el superhéroe mutante de la fregona, se convirtió en el logo y mascota de la compañía y se llegó incluso a realizar una serie de animación del personaje, de la que también recuerdo que sacaron hasta muñecos, creando un precedente en el éxito de una película gore.
Otras películas insignia de la Troma son Sgto. Kabukiman NYPD, sobre un policía de Nueva York que por circunstancias del destino acaba adquiriendo los poderes del kabuki, que usará para luchar contra el mal a golpe de abanico, palillos chinos y sushi. Sí, es tan absurdo (y a la vez, tan genial) como suena. El personaje de Sgto. Kabukiman se convirtió en otro icono de la compañía, y en todos los festivales donde se presenta Troma no puede faltar un tío disfrazado de El vengador tóxico y otro de Sgto. Kabukiman.
También cosecharon gran éxito con la trilogía Mutantes en la universidad (Class of Nuke´m High), una mezcla entre las películas de institutos con alumnos conflictivos y películas de monstruos mutantes como Godzilla, con crítica anti-nuclear incluída.
Y es que esa es otra de las características de la Troma: bajo todas esas tetas, comedia chusca, monstruos, sangre a litros, freaks, desmembramientos, potas y demás fluídos, existe, como quien no quiere la cosa, una crítica social, realizada mediante la sátira extrema.
Así, tenemos películas anti-belicistas como Troma´s War, anti-racistas como Los surfistas nazis deben morir o una crítica a la comida basura, al capitalismo despiadado y al trabajo basura, con Poultrygeist: Night of the Chicken Dead, su última y una de sus mejores películas, sobre una cadena de comida rápida que sufre una invasión de pollos zombies.
No obstante, no se equivoquen, estamos hablando de las películas más inmorales y políticamente incorrectas que probablemente habrán visto sus ojos, a pesar de las moralejas mencionadas.
Y es que las películas de la Troma en el fondo son como cuentos. Cuentos que parecen creados para que concilien el sueño los niños de La pandilla basura. Algo así.
Esperamos con ansia la quinta entrega de El Vengador Tóxico, titulada Toxic Avenger V: Evil Twins.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
Making of ORIENTAL STYLE
[13-2-2006]
Making of ORIENTAL STYLE
por Dr.Escroto
El origen de este corto se remonta a 2002, como tantas otras veces, el aburrimiento en clase fomentó la creatividad, y en una hoja del cuaderno empecé a describir y dibujar momentos de peleas de artes marciales absurdos. Eso tenía chicha para hacer un corto. Así que les hablé del proyecto a los más frikis de clase y se apuntaron como quien se apunta a un concurso de un jamón pata negra.
Llegó el día de rodaje y nos fuimos a las afueras de Colmenar Viejo (Madrid), digo a las afueras, porque aparte de que esos escenarios montañosos con rocas quedan perfectos, no queríamos que nos linchara la gente del pueblo.
Antes de alejarnos de la civilización compramos un bote de ketchup en unos chinos para así meternos de lleno en el mundo oriental.
Era Diciembre del 2002, eso no impidió a Marc cual estrella flipada de las artes marciales dejarse el pecho al aire. Carlos fue más discreto, y solo se puso un pene de goma en la cabeza. Ana, la fémina del grupo, se puso un chándal negro y ya, ya que su ropa más sugerente la usaría el Travelo Marcelo. Dioni se puso un gorro de chino y un mostacho de pega. Para completar el disfraz de Fuman Two, un papel doblado y ardiendo hizo de porro. Isidro se puso una camiseta negra atada a la cabeza a modo de máscara ninja y Álvaro una braga como idem. Una vez puestos los atuendos, la actuación salió sola. Lo difícil era aguantar la risa para los que no aparecían en toma.
Saqué el “guión”, es decir, la hoja con momentos absurdos de peleas escrita en clase. Grabamos hasta que se empezó a hacer de noche. Además se acabó la batería y la cinta. Sí, todo a la vez. Así que nos volvimos para casa (cada uno a la suya), con un hambre de cojones ya que no habíamos comido en todo el día, por eso de ahorrar gastos. Es lo que tiene el cine de serie z.
El corto no estaba acabado, así que 3 años después, en Febrero del 2005, nos juntamos de nuevo para terminar el proyecto.
Carlos (el del pene en la cabeza) estaba ilocalizable, por más que le llamábamos al móvil no contestaba nadie. Sin embargo, se unió al proyecto Isa, otra fémina, lo cual es de agradecer porque hay pocas señoritas dispuestas a perder el tiempo en estas gilipolleces.
Esta vez nos fuimos a las afueras de Tres Cantos, a Soto de Viñuelas, zona maldita, donde una vez desapareció un ciclista y luego apareció quemado. Qué mejor lugar para rodar.
Esta vez no había siquiera ni hoja con ideas. Fue un completo experimento de improvisación. Sacamos de nuestras mochilas disfraces y cosas frikis y tras ponérselas los ¿actores?, la ¿historia? y los ¿diálogos? salieron solos.
Bueno, solos, solos no, algún que otro porro ruló.
Esta vez si hubo catering (refrescos, 2 bolsas de patatas fritas, 2 barras de pan, chorizo y ya). Como ven, no escatimamos en gastos, solo faltaron unos Ferrero Rocher.
Los efectos especiales gores aumentaron su realismo y asco producido, usando además de ketchup, carne picada.
A destacar la triste muerte de Pichu, el bicho que Fuman Two lleva en el hombro. Al terminar el rodaje (porque empezó a llover y encima se acabó la batería, de hecho el plano final está grabado a toda hostia, habiendo dejado la batería descargada tranquila unos minutos para que tirase a duras penas un poco más) recogimos toda la mierda que habíamos desperdigado por el lugar y Pichu estaba sucio así que lo metí en una bolsa de plástico. Así que confundido entre la basura, Pichu acabó en el maletero del coche y más tarde en un contenedor de basura.
D.E.P. Pichu
También hubo amoríos post-rodaje entre una “actriz” y un “actor”, pero no voy a decir quienes, que esto no es el Salsa Rosa.
Un año después, por fin terminé el montaje de ORIENTAL STYLE. No es que tardara un año en montarlo, es que me daba pereza y me costó un año ponerme a ello.
Aquí podéis ver el video del Making of y las tomas falsas de ORIENTAL STYLE que como es tradición en Amorfos Films, algunas son más divertidas que el corto en sí.
Duración: 11 minutos
Qué se cuenta la vasca