Una de las mejores cosas de internet es que cualquier cosa que busques, la encuentras. Te da por ejemplo por buscar vídeos de caídas de señoras…y oh bendito internet, encuentras cientos. Qué maravilla. Es hasta hipnótico. Se podrían recopilar los mejores y crear el salvapantallas definitivo.
Bien, pues en Amorfos lo hemos hecho.
No, lo del salvapantallas, no (tampoco tenemos tanto tiempo libre). Lo de la recopilación. Y ahí va la primera caída de los mejores vídeos de caídas de señoras:
CAÍDA #1: Esa señora que va y se cae en una fuente del centro comercial:
La grandiosa caída llegó hasta el telediario, tal fue su magnitud owneante:
PRÓXIMAMENTE…UNA NUEVA ENTREGA DE “CAÍDAS DE SEÑORAS”.
Cine casero hecho entre colegas inspirados por los superhéroes decadentes de Watchmen. Alan Moore revolviéndose en su tumba. Ah, no, que todavía no se ha muerto.
Este falso periódico online se cachondea de la actualidad con noticias chorras de su invención, aunque ya saben, la realidad supera siempre a la ficción, como bien saben los seguidores de nuestra sección.
En esta gueb, todo el que tenga una idea genial para un nuevo invento puede darla a conocer al mundo y revolucionar la historia. Vean como ejemplo el invento del link.
Juegos online en flash donde el denominador común son las pollas y el scat. A destacar una versión del clásico juego de la culebra pero con una polla en vez de ésta, que se alarga según come bragas (supongo que usadas, como las de la otra web).
Una lista completa de los freídos en la silla eléctrica de Texas. Incluye ficha policial, delito cometido y últimas palabras, aunque la mayoría están poco inspirados.
Por lo visto (según esta gueb) esos círculos de luz que aparecen a veces en las fotos se llaman orbs y son posibles extreterrestes o fantasmas. Cágate lorito. Incluso los de la gueb consiguen comunicarse con un orb.
Pocas cosas hay más relajantes que un flash en el que Bush cae y se va chocando con unas bolas gigantes y le puedes estampar contra ellas y lanzarle por los aires. Bueno, quizás con la cara de ZP hubiera sido aún más relajante.
Prepara tu camiseta de Star Wars, gafotas gordo y granudo, porque se acerca el día del orgullo friki y os quiero ver a todos jugando al rol entre paja y paja.
Esta empresa de aire acondicionado va repartiendo aire fresco por el mundo, tan ricamente, sin preocuparse por ese nombre de empresa tan desafortunadamente elegido.
Esta asociación se encarga de promocionar el macho cabrío tradicional frente al metrosexual o al maricón que tanto abunda hoy en día. Todo está muy bien, hasta que vemos la foto de los fundadores.
Si eres un marginal y no tienes “hamigos”, en esta gueb está la solución a tus problemas. Entra, imprime tu vale y cuando te vengan otra vez a pegar una colleja por margi, les enseñas el vale.
Nunca una gueb misógena fue tan divertida, me imagino la cara de una de esas rancias feministas leyendo esta gueb y es que me emociono. Atención a la sección de fotos de famosas simulando corridas sobre su cara. Una maravilla.
Parece ser que las cabras de la Isla de Perejil (porque allí no vive nadie más) han creado una gueb para pedir su independencia de España y de Marruecos. Ya lo tienen todo planeado, hasta tienen el himno nacional en midi.
Quién le iba a decir al presidente que tiene un clon bulgaro. Y quien le iba a decir al bulgaro que conseguiría trabajo en España haciendo de doble del presidente del gobierno.
Cuanta perversión tiene el ser humano, y los japos en especial. Esta gueb trata del fetichismo con (atención) chicas pisando cosas. Algunas muertas, como móviles, y otras vivas como insectos, peces, escorpiones, caracoles…más bien, lo que habría que pisar son los huevos del creador de la gueb.
Por un momento casi me quedo hipnotizado con esta animación y no actualizo amorfos (cualquier excusa es buena para vaguear). Dicen “badger badger badger” pero parece que dicen “chepas chepas chepas”. Cuidado que vicia más que puntuar mierdas.
Con solo subir tu foto te analiza el jeto y te dice tu factor de promiscuidad, inteligencia, sociabilidad, ambición, honor, y el “factor gay”. Esto último va en serio. Ah, también te dice a qué famoso te pareces.
Muchos recordaréis los Mortal Kombat. Videojuegos de peleas con la posibilidad de rematar al rival con un “fatality” ultragore. Pues bien, alguien ha cogido el paint para inventarse nuevos fatalitys.
El 11 de septiembre del 2003, el equipo de Amorfos TV grabó su última amorfada. En esta carta nos despedimos de seguidores y detractores, que no son pocos. Esto fue Amorfos TV.
Hallábame grabando un making of cuando un tipo extraño apareció. Tenía la cara picada por la viruela, un ojo blanco y greñas de jevi que contrastaban con su polo Ralph Lauren. Se apoyaba en una furgoneta, él y su litrona, por lo que supuse que era el dueño de la misma y que su insistente permanencia en el lugar de rodaje (llevaba observando ya 1 hora) se debía a que era el transportista del material de fotografía o algo así.
La inspiración para el personaje de El Enterrador podría haber provenido de este ser.
Pregunté a los de producción y ni Dios conocía a ese tipo. Seguro que ni siquiera esa furgoneta era suya. Debía ser simplemente un parado aburrido, como esos viejos que se quedan delante de las obras (para criticar el trabajo de los obreros) o de las puertas de los colegios (para vouyear teens con las mamas recién desarrolladas y minifaldas de cuadritos y coletitas y si hay césped en el campo se puede jugar y…¡arf! Perdonen, había sido poseído por Pedobear…sigo), el caso es que desapareció de repente.
Más no se puede apurar un cigarrillo.
Volvió al cuarto de hora con otra litrona. El rodaje no era nada del otro mundo, las tomas eran simplemente de un tipo andando por la calle, ya ven que apasionante. Pero al tipo le debía resultar fascinante, o más fascinante al menos que las obras o que las colegialas. Debía ser que no había ningún colegio cerca.
“Soy Dios, El Diablo, El Mesías, El Quinto Jinete del Apocalipsis, la virgen de la Cabeza, la virgen de Guadalupe y ya me callo que parezco Almodóvar cuando le dieron el Oscar”
Por fin se terminaron las tomas y llegó la hora de moverse de localización. Mientras el equipo recogía, el hombre seguía sin moverse de su sitio…y yo, por no ayudar a recoger, seguía haciendo making of del equipo recogiendo. En una de esas que pasé al lado del ser del ojo blanco, éste me dijo algo. No recuerdo el qué, pero fue algo tan freak que pasé del making of del corto y comencé a grabar al freak, a ver si soltaba más perlas. Y vaya si las soltó. Habló durante casi media hora sin parar. Decía ser El Mesías. Enlazaba una revelación tras otra, superando en número a las de Fátima. Se declaraba el Quinto Jinete del Apocalipsis, y también ser Satanás. Sus antepasados son “San Miguel, el Apostol Santiago, la Santa Isabel y San Isidro Labrador”. Era “El Abogado de Dios”, “El Guardián del Cielo y de la Tierra”, entre otros importantes cargos. Explicar con palabras su discurso milenarista no tiene sentido, hay que verlo y oírlo. SENTIRLO. Aquí tienen la primera parte del revelador documento:
En este capítulo descubrimos por qué El Iluminado de Chamberí es El Iluminado de Chamberí y no El Iluminado de Vallecas. Lo curioso es que el vídeo no se grabó en Chamberí, pero El Iluminado habla como si nos encontráramos allí. ¿?
Y aquí se completa la segunda venida del Mesías a la Tierra. Aunque nos hemos quedado con la duda de si se trata de El Salvador o de El Anticristo. Bueno, sea lo que sea, sepan que si llega el Apocalipsis nosotros ya les avisamos, ¿eh?.
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RT @pedroveraOyP: Llevo 2 días, DOS, dibujando la segunda entrega de #ranciofacts de Bodas. Esto es un descenso infinito al Maelstrom de lo… 3 weeks ago
Qué se cuenta la vasca