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Cómo hacer un corto de bajo presupuesto (o sin presupuesto)
Sin presupuesto por Dr.Escroto
Cómo hacer un corto sin gastarse un duro, cómo grabar un corto con medios caseros.
¿Así que quieres aventurarte a grabar un corto de bajo presupuesto? Pues agarra una cámara de video, imaginación y engaña a unos amiguetes freaks y amigas que estén buenas (freaks y tías buenas, el secreto de un buen corto humorístico) para que actuen en tu aberración cinematográfica.
El guión
Lo importante es que el espectador se interese por los personajes, ya que son los que hacen que la historia avance, así que dales personalidad, gracia y salero. Esto último no se refiere a que el protagonista lleve siempre un salero en la mano. Para la historia elige un tema que te atraiga (más que nada, para que no dejes el guión a medio hacer y decidas hacer algo más productivo, como masturbarte).
Ten muy presente los prehistóricos medios con los que cuentas. Es una tontería escribir una escena donde se necesiten 300 extras si sólo cuentas con 4 frikis. Aunque quizás tengas amigos gordos que ocupen por 3.
Que una historia no tenga explosiones espectaculares ni extraterrestres no quiere decir que sea menos película. De hecho, las películas que se centran en los efectos especiales dejando de lado a los personajes, suelen resultar aburridas y los críticos suelen denominarlas con la honrosa calificación de MIERDA.
Escribe sobre tu mundo, lo que conoces y te interesa. El mejor consejo que te puedo dar es: escribe el corto que te gustaría ver a ti en pantalla. Déjate de tópicos y de darle al público lo que le gusta (es decir, tetas y violencia, lo de siempre), dale tu toque personal al guión y luego ya podrás añadir tetas y hostias.
Libro recomendado:El libro del guión de Syd Field. Aquí te explican de forma amena cómo escribir un guión. Se supone que es para largometrajes, pero el corto es al fin y al cabo, un miniyo del largometraje.
A la caza y captura
Ahora hay que comerle el coco a los amigos y amigas para que actúen en el corto, por supuesto, sin cobrar un duro. Eso sí, invita a cerveza y porros para evitar motines.
A menos que cuentes con amigos actores, tendrás que tener una paciencia infinita, ya que les suele entrar la risa en medio de la toma. Al director lo que le suele entrar es ganas de repartir collejas, pero ya las repartiremos después del rodaje, no se les vaya el maquillaje.
La cámara de video
Cualquier cámara de video casera te servirá para grabar un corto, no hace falta que sea la última Sony digital superguay como la que tengo yo.
(Es mentira)
El rodaje
Lo importante es que el director sepa que quiere contar en ese plano y se lo deje claro a los actores y al cámara (en el caso de que sea otra persona) antes de empezar a rodar. Y luego repetir y repetir la toma hasta que estemos contentos con ella. ¿Y después qué? ¡A por la siguiente toma que no sobra tiempo!
Procura que no haya puntos muertos en rodaje. El aburrimiento es el anti-creatividad. Con un equipo motivado el video sale prácticamente por sí sólo y antes de que lo esperes habréis terminado todos los planos.
Utiliza la cabeza. Si vaís a un sitio, graba TODAS las tomas que sucedan en ese sitio, así no tendréis que volver.
Para una iluminación de COSTE 0 puedes utilizar flexos normales en interior. Procura que no se note mucho que es luz artificial, para ello puedes reflejar la luz en un corcho o incluso en las paredes del lugar. El caso es que se vea bien en pantalla a los actores y la luz quede natural, como si ya estuviera allí. En exterior, aprovecha la luz solar y las farolas o zonas iluminadas. Quizás necesites unos buenos linternones, que como con los flexos, recomiendo no apuntarlos directamente hacia los actores o parecerá una aparición de la virgen.
En cine todo es mentira. Todo son trucos. Nosotros utilizaremos los de baratillo ya que estamos caninos (El alcohol está muy caro últimamente). Los clásicos: Para la sangre, ketchup; para grabar un plano desde las alturas, cámara enganchada al palo de fregona…Según vamos necesitando cosas, nos inventamos la forma de conseguirlas con elementos caseros. En Hollywood tienen todo a golpe de talón, pero aquí hay que utilizar la imaginación e improvisar.
El montaje
Montar consiste básicamente en seleccionar la chicha del video, es decir, lo que es necesario para la narración (tanto imágenes como sonidos) y darle ritmo para que el espectador no se nos duerma.
-2 videos: Con 2 videos conectados, reproducir lo grabado en uno de ellos y grabar en la otra cinta las escenas, en el orden deseado. Este rudimentario sistema está bien para practicar, pero se ven los cortes y queda bastante cutre.
-Por ordenador: Si tienes cámara digital, no habrá problema en pasar lo grabado al ordenador. Si tienes cámara analógica, necesitas conectar un video a una tarjeta capturadora de TV del ordenador que soporte un sistema analógico. Casualmente, las tarjetas capturadoras que soportan tanto vídeo analógico como digital son las más caras, aunque claro, te permiten más libertad ya que no te tienes preocupar del formato y puedes pasar tus antiguos VHS al ordenador.
Te daría un curso de Adobe Premiere o Pinnacle Studio, pero no me apetece. Así que investiga el programilla por tí mismo, en plan autodidacta. Si no consigues montar el video al cabo de unos meses, mejor retírate y hazte tertuliano del corazón o barrendero.
Ya tengo un corto…¿y ahora qué? Distribución
Ahora puedes ver el corto con los amiguetes y familiares. Pídeles su opinión, para futuros cortos. Aunque a veces duela una opinión sincera, de los errores se aprende. Y nadie nace aprendido. Seguramente el primer corto te salga una mierda, pero poco a poco se va mejorando. Y SIEMPRE se aprende algo nuevo ya que cada corto es diferente.
Si tienes un corto presentable, puedes rularlo por festivales y ganarte unas pelillas si le has mandado suficientes jamones y putas al jurado.
Con ese dinero puedes hacer un corto menos cutre o puedes gastartelo en alcohol y seguir haciendo cortos cutres.
¡VIVA LA SERIE Z! ¡VIVA!
VER AMORFOS FILMS (PARA INSPIRAR)
Amorfos TV: Todas las amorfadas
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AMORFOS TV
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Vídeos caseros de locuras y performances absurdas. Amorfadas en vídeo.
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NOTA: Próximamente se irán resubiendo más amorfadas clásicas. Permanezcan atentos.
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CARTA
DE DESPEDIDA: |
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Carta de despedida Amorfos TV
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[11-9-2005]
Carta de despedida Amorfos TV Amorfos TV se inició simplemente por diversión. Un día, allá por mayo del 2001, Dr.Escroto se puso en clase del instituto a escribir en una hoja de cuaderno arrancada, una lista de posibles estupideces para hacer y grabar en video con los amiguetes, los fines de semana. Así nació Amorfos TV. |
Éramos 11 en el grupo. 11 locos, 11 chavales en la edad del pavo (como nos llamaron en plus.es y no les faltaba razón pues eso era lo que éramos) 11 chavales que olvidaban durante los fines de semana que era la vergüenza y graban en video estúpidas hazañas, retos sin sentido, provocaciones a los transeúntes.
Raro era el día que Carma (y el resto también, pero él en especial) no llegaba a casa lleno de arañazos y moratones de las hostias amorfas.
“No hay dolor” o “Todo sea por el espectáculo” eran algunos de nuestros lemas.
Las amorfadas van desde meter plátanos por el culo a inocentes y despistadas abuelas, a boxear en un Mcmierdas o esnifar colocao.
Nuestras influencias son evidentes: Jackass, Humor Amarillo, Leo Bassi, las entrevistas a freaks del Cárdenas, los programas de bromas de cámara oculta y los programas que recopilan videos caseros de golpetazos estilo Videos de primera.
Pero no nos limitamos a copiar las locuras de otros, a hacer como millones los típicos videos de hostias en triciclo y carrito de la compra y ya está, si no hacer gilipolleces propias, que no hubiera hecho nadie. Esto nos llevó a aparecer en televisión apodados como “el jackass español”, y más adelante en prensa, radio y más, mucha más televisión. Mucha más fama de los 15 minutos que Warhol auguraba a todo mortal. No se si aparecer en televisión metiendo la cabeza en un wc es algo de lo que estar orgulloso o no, el caso es que nos lo pasamos de puta madre. La verdad es que nunca creímos que haciendo el estúpido se pudiese llegar tan lejos.
Pero todo llega a su fin. Y ese día llegó el 11 de septiembre del 2003, nuestra última y más desfasada amorfada consistió en que Carma entró al Mcmierdas disfrazado de Bin Laden en el segundo aniversario del 11-S, y se subió al mostrador a dar un discurso anti-americanos. Hubo insultos. Hubo incluso una pelea. Hubo denuncias. Hubo juicio.
Desde el primer día las familias presionaban para que dejáramos amorfos, la policía nos ha tomado los datos en varias ocasiones, muchas veces llegábamos a casa con heridas (Carma siempre). Pero la razón por la que ya no grabamos más videos es otra. Se debe a que ya hemos hecho tantas gilipolleces, que necesitamos cambiar de aires.
Antes de ver a Amorfos TV convertido en una imitación de nosotros mismos y grabar sin ganas, preferimos quedarnos con lo grabado, que no es poco: más de 30 horas de retos surrealistas, bromas de cámara oculta, hostias, freaks y mucha amorfidad.
En la página gueb tenemos colgado lo mejor de esas 30 horas de grabaciones. Momentos tan absurdos como la pelea en el chino disfrazados de ninjas, Carma lanzándose desde un trenecito en marcha, los streaptease a abuelas, el simulacro de ataque epiléptico, las tortas femeninas, Jesucristo entrando en misa…pero esos delirantes momentos no se pueden explicar, hay que verlos. Aún más, hay que sentirlos. Lo mejor sin duda alguna fue sentir toda esa amorfidad, esa liberación de adrenalina en cada amorfada. Esas carcajadas al ver después en video la gilipollez que acababamos de cometer.
Espero que, al igual que nosotros haciéndolas, os hayáis descojonado viendo las amorfadas.
¡ESTO ES AMORFOS TIVÍ!
EL EQUIPO AMORFOS TV AL COMPLETO:
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 Carma |
 Dr.Escroto |
 Pelu |
 Velasko |
 Er Vistol |
 Pato a la Naranja |
 Capitán Mangosta |
 Sr.Sotomonte |
 Chevipa |
 Perturbado |
 Epi |
AGRADECIMIENTOS A:
-Colaboradores espontáneos como Malabares y Aidán. Uno por permitir que grabásemos la primera vez de su vida que se tiraba en monopatín y otro por estamparse contra un cartel de “SE TRASPASA” en el video “Amorfadas”
.-Chirla-Liders Sara y Pitu por acompañarnos durante las últimas grabaciones de Amorfos TV y masajear a los amorfos dañados en combate.
-A los rollers Monzón, Oli y Valero ¡Qué arte patinando! ¡Qué hostia se llevó Carma cuando caísteis encima suya y casi le aplastais la cabeza!
-A todas las chicas abofeteadoras del video “Tortas femeninas”. Supongo que ahora a nadie se les ocurrirá tocaros el culo ni en broma.
-Al grupo Line Out por dedicarnos la canción “La huella” en sus conciertos donde bailábamos buenos pogos.
-A los freaks: Freak del trenecito (“¡se conoce que no has montao en tranvía!”), al Abuelo moderno (y borracho), al Clon de Pozi y especialmente a la Abuela del palito, nuestra freak local favorita. “Aupa, tus cojones sin peluca!. Míticas sus poesías erótico-festivas y sus simulacros de falo con un palo. Ah, y su perro llamado “perro”.
-A todos los medios de comunicación que se hicieron eco de nuestra demencia: + te Vale (Canal +), La misa del vago (mítica entrevista radiofónica), Tentaciones (El Mundo), Alerta 112 (Antena 3), Radio Palma de Mallorca, Rolling Stone, Cadena Ser, Rec (Telecinco), Todo Madrid (Telemadrid), FHM y Salvese quien pueda (City TV), que por cierto, todavía nos tienen que mandar el video de nuestra aparición, los cabritos.
-A las familias de los amorfos por no desheredarnos.
-A Gilito de Lalefa por prestarnos un servidor cojonudo donde alojar esta gueb.
-A los leferos de Lalefa, compañeros de locuras: Gilito, Miki, Pepo, Langas, Campitxi, Ardilla, Luiso, Gaeleras y los demás seres habitantes del Bar El Higo. ¡Dios salve a los tarados!
Y a todos los que os habéis divertido/escandalizado alguna vez con nuestros videos.
Un chupasangre en mi habitación
[6-10-2006]
Un chupasangre en mi habitación por Dr.Escroto
| Un bicho vampírico se cree que la habitación de Dr.Escroto es su cueva y la quiere llenar de bwano.
Joder, para una vez que me ducho y me pasa esto. 2:00 de la madrugada. Salgo de la ducha tranquilamente en calzones y oigo un ruido raro en mi habitación, como de tas tas tas tas tas. Parecía como si alguien se estuviera pajeando en mi habitación, y no era yo. “Hostias, qué coño será eso” pienso, mientras me armo de valor para abrir la puerta. La abro ¿y qué es lo que veo? ¡Un chupasangre! ¡Un draculín! O sea, que el tas tas tas no era ruido de pajas, sino aleteos. El bicho vampírico vuela por toda la habitación, haciendo círculos. De vez en cuando se me acerca aleteando y haciendo “uiiiiiiii” así que me acojoné y salí de la habitación. |
| “A ver, estrategia a seguir: hay que expulsar al ente demoníaco pero ya. Primero hay que cubrirse el cuello, no sea que el bicho me muerda y me pegue algo, un tifus. Luego hay que buscar un arma y atizarle en dirección a la ventana para que sepa el camino a seguir, y que no vuelva.”
Vuelvo a entrar con dos cojones y en un rápido movimiento cierro la puerta y me agacho en una esquina, fuera del radio de ataque del chupasangre. Estudio sus movimientos: básicamente vuelos circulares, aunque de vez en cuando se le vaya el radar ultrasónico ese que lleva y haga algún movimiento anormal en su trayectoria de vuelo. Así que en el momento en que el vampiro de Jhon Carpenter pasa justo por encima de mi cabeza me lanzo a coger una bata de la silla de la ropa acumulada y vuelvo a mi base, justo a tiempo de que el Nosferatu no me ataque con sus garras afiladas y sus colmillos envenenados. Me pongo la bata (las lectoras ya pueden dejar de hacerse dedos pensando en mi efigie en calzones) y busco con la mirada un posible arma por la habitación. A ver…crucifijos no hay, ajos tampoco, estacas ni una…¡coño! ¡si hay una camiseta! Me vino un flashback del campamento aquel en que jugábamos a darnos hostias con camisetas enrrolladas y me acordé de cuanto picaba, así que decidí que ese iba a ser el arma a usar contra el vampiro maligno. Con una mochila en una mano a modo de escudo y la camiseta enrollada en la otra a modo de espada, caneo a la rata voladora en dirección a la ventana, pero la hijaputa no quiere salir. |
| Pruebo a apagar la luz. Ya sé que los murciélagos son ciegos y que se mueven mediante radar de infrasonidos, pero era un experimento, ya que a lo mejor estaba en la habitación por el calor de la lámpara o algo.
A oscuras, oigo al hijo de Batman revolotear. Y el cabrón sigue sin marcharse. Como no veía nada, no le podía atizar y estaba acojonado, pues el bicho es ciego pero al menos tiene el, pero yo no. Estaba en inferioridad estratégica y me podía morder la yugular en cualquier momento, así que decido volver a encender la luz y seguirle atizando. Después de unos cuantos mandobles, el enemigo volador parece que se cansa y va y se pone en una esquina del techo colgado, con las alas tapándose y se pone a dormir el cabrón. Se creía que mi habitación era su cueva o algo así. Yo estaba preocupado, porque el bicho se podía giñar en cualquier momento y llenarme el suelo de bwano. No estaba a las 2 de la mañana como para ponerme a limpiar mierda de rata voladora, así que expulsar al bicho era prioridad, no le podía dar tiempo a echarse la siesta. Así que me acerco sigiloso y le atizo un camisetazo que le dejo grogui en el suelo. “Esta es la mía” pienso. Así que cojo un calzón sucio que estaba por el suelo y se lo tiro encima al bicho. Envuelto en los gayumbos, me dispongo a tirar al Drácula K.O. por la ventana, pero antes (ay amigos, la curiosidad mató al gato) abro el calzón para ver si esta solo mareado o la ha palmao. |
Y el bicho se me lanza a la cara. Menudo susto me pegó el cabrón y qué repelús me dió. Tras darme el susto, el jodío sigue volando por la habitación en círculos y haciendo “uiiiiiiiiii”.
Repetí la operación unas cuantas veces: el bicho se cansa-se cuelga-le atizo-el bicho K.O. en el suelo-me acerco-el bicho resucita-se pone a volar.
Ya llevaba una media hora luchando contra el engendro de satanás, así que decidí ponerme serio, agarrar la cámara de video y terminar lo empezado, en una cruenta lucha para expulsar al maligno ser de mi habitación, antes de que se giñara.
Aquí tenéis el final de la historia, un documental digno de Natioanal Giligraphic:
NOTA: En youtube censuraron el video. Quizás ayudó que lo pusiera en la sección “Animales y mascotas”.
Qué se cuenta la vasca