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Frases míticas de Hitchcock
Nuestro querido y sabio Alfred no se cortaba un pelo en las entrevistas, en concreto, cada vez que hablaba sobre los actores subía el pan. Aquí van algunas de sus famosas perlas:
- “El cine no es un trozo de vida, es un pedazo de pastel.”
- “El tema de un hombre injustamente acusado produce en el espectador un placer grave. Se siente en peligro y más cerca del héroe.”
- “Existe algo más importante que la lógica; la imaginación”
- “Cuando se cuenta una historia en el cine, sólo se debería acudir al diálogo si es imposible hacerlo de otra forma.”
- “Los actores son ganado.”
- “En ocasiones he usado actores de primera línea, en cuanto a popularidad se refiere más que en cuanto a calidad, porque era la mejor fórmula para vender el filme.”
- “No estoy interesado en el contenido. Me molesta mucho cuando la gente critica mis filmes a causa de su contenido. Es como si alguien que mirase una naturaleza muerta dijera: “Me pregunto si esas manzanas serán dulces o agrias”. El cine es ante todo forma.”
- “Yo no estoy contra la policía, simplemente me da miedo.”
- “Nunca ruedes con niños, con animales, ni con Charles Laughton.”
- “En mi opinión, en una película el actor debe ser mucho más flexible y en realidad no debe hacer absolutamente nada. Debe tener una actitud tranquila y natural -lo que, por otra parte, no es tan fácil como parece- y debe aceptar ser utilizado y completamente integrado a la película por el director y la cámara.”
- “Walt Disney tiene la suerte de contar siempre con el mejor reparto; si no le gusta un actor, le basta con borrarlo.”
Y en los extras del DVD, un vídeo recopilatorio de todos los cameos de Hitchcock en sus películas:
Frases Míticas VI
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FRASES MÍTICAS
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Frases que trascenderán en la historia del pensamiento humano
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“La novia que más me duró fueron 2 años, pero porque tenía una 120 de tetas” -Juampa-
“¿Eres pijo? Pues chúpame la pija.” -Leo-
“¿A la discoteca? ¡Ahí solo hay putas! Vamos mejor al puticlub.” -Paquito-
“¡Pero pásatelo! Tío, yo no sé si eres azteca o inca, que estás tol día incándote los porros.” -Pelu-
“El cine español, se sabe que es cine español porque todos los actores que aparecen en pantalla tienen cara de estar oliendo un pedo ” -Jose-
“Eso si lo pagas te lo dan gratis.” -Alberto Blanes-
“Eso de que las mujeres puedan votar es un invento de ZP.” -Carma-
“Yo de pequeño quería ser arqueólogo, pero me desengañé cuando me enteré de que la arqueología no consistía en ir por ahí con un látigo matando nazis.” -Giraldo-
“Es que el café sin cigarro no se puede fumar.” -Miguel-
“La dieta de la pija: poco come y mucho esnifa.” -Miguel-
“Es que le das la manga y te coje la minga.” -Ramón-
“¡Ey, ¡una de caso calentito y rebozado!” -Lluís Botella (profesor de matemáticas)-
“Deberíamos montar una fábrica de rabos de boina.” -Alberto Blanes-
“A la hora de elegir un vodka conviene saber que cuantas más diéresis lleve la marca, peor será la resaca al día siguiente.” -Anónimo-
“Sois buenos pero para ser perfectos tenéis que cagar bombones.” - Peretó (profesor de matemáticas)-
“Últimamente se está muriendo mucha gente que no se había muerto nunca.” -Vera-
“Lo que mola es llegar por detrás de alguien que se haya caído en un charco y pegarle toda la meada.” -Guille-
“¿Nunca os ha abrazado un tío que va borracho? Te achucha más que tu madre el día de tu cumpleaños, joder.” -Maki-
“Tienes los pezones tan duros que hasta podría exprimir naranjas en ellos” -Manu D´Fucks-
“Hueles mucho peor de lo feo que eres” -Tacho-
“Es como si tengo el record mundial de comer fabada. ¿Qué mas da? Yo quiero que me recuerden por mi trabajo, no por tonterías.” -Unai-
“Voy más pedo que Alfredo pero sin el como” -Adri-
“Eres peor que un pedo vaginal” -MaNu D´FuCKs-
“Parezco un jaque árabe” -Carma-
“Aunque yo fuese la última boca y tú el último pene, no te la chuparía” -Dioni-
“Si el punto G de los hombres esta en el ano, ¿Por qué no nos corremos al cagar?” -RE5PECT-
“El que madruga… encuentra todo cerrado” -Manu Du´Fucks-
“Es más feo que Tom Jones ligando en el patio de un colegio” -Dr.Escroto-
“Al volante no conduzcas” -Goofy-
“Trabajar en equipo…te permite echarle la culpa a otro.” -Manu D´Fucks-
“Te puede dar un caro pardiaco” -Marqués-
“Allá donde vayas siempre encontrarás un chino” -Perturbado-
“Tengo un fondo que hasta las viejas me adelantan nadando ” -Carma-
“Ya puede estar Bin Laden afeitado en tu garito habitual que ni te enteras” -Charly-
“Voy más pedo que borracho” -Dr.Escroto-
“No te rías de los cabezones, pues algún día podrían venir 30 cabezones y darte un cabezazo a la vez. -Natal alias Goofy-
“No comprendo porque los africanos están en los huesos y luego tienen esa barriga tan tocha. Será porque se alimentan a base de cerveza.” -Pelu-
“Del cerdo se aprovecha todo, incluso el pene. Alguna cerda…” -Charly-
“La osteoporosis es la falta de calcio en los huevos” -Natal-
“Cerveza caliente y ríase la gente” -Pelu-
“Alvaro, ¡Ponte la oreja en el oído!” -Profesor de lengua anónimo-
“A ver, ¿Qué os creeis que soy Victor Manuel o qué? -Profesor de lengua anónimo-
“No fumamos por fumar, fumamos por fumarnos” -Pelu-
“Aquello está en el quinto culo del ojete” -Lauris-
“Los olores son incoloros pero duelen en la nariz” -Mi abuelo-
“Fíjate si son chinos los jodíos que hasta mean amarillo.” -RE5PECT-
“Se me ha bajado la sangre al pene y se me ha bajado la tensión” -RE5PECT-
“Eso es una caca de mierda” -Er Vistol-
“Es admirable la capacidad de las mujeres para resistir los dolores del parto. A mi me sale una cabeza de crío por el jano y lo meto pa dentro y que se busque otra opción.” -Pelu-
“Huele mejor que sabe” -Jesús-
“La cagarruta de oveja si la aplastas parece chocolate de fumar” -Jesús-
“Muchas veces voy al servicio sin decidir aun que voy a hacer, si mear o cagar.” -Miguelín-
“Lo bueno de ser vieja es que te pueden chupar las tetas y el coño a la vez” -Maki-
“Me hace ilusión morir, es mi fin en esta vida” -RE5PECT-
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Frases Míticas V: Especial Lola
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FRASES MÍTICAS
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Frases que trascenderán en la historia del pensamiento humano
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ESPECIAL LOLA
Ahora que estamos en vacaciones de Semana Santa es hora de olvidarnos de nuestros profesores. Pero antes de hacerlo, recordemos sus frases míticas. En este caso tenemos un especial de Lola, profesora andaluza de inglés de la ESO. Imaginénse como sonaba el inglés a lo andaluz, no nos enterábamos de una mierda, pero lo mejor eran sus idas de olla en clase, cuando hablaba en español:
“Caramelos de menta para el dolor de cabeza.”
By Lola. Y los remedios de la abuela
“Tu tienes tu casa en tu casa.”
By Lola. Agente inmobiliaria
“Ya no nos vamos a meter en la macroeconomía y microeconomía.”
By Lola, economista
“¿Cuál es el participio de presente del verbo comer en español?”
By Lola. Ole tu castellano
“En el museo británico es todo robado, desde la Antigua Grecia hasta las tumbas egipcias.”
By Lola. Investigadora privada
“Ojalá venga mi príncipe azul y me de un besito.”
By Lola. La soñadora
“Lo que no se puede es entrar en clase cual elefante en una cacharrería.”
By Lola. Experta en protocolo
“¿Es que hay clinex que huelen? Es que normalmente no me huelen a menta.”
By Lola. Sin comentarios
A un alumno tranquilamente sentado haciendo los ejercicios:
“Un día te voy a hacer así, te voy a coger de las orejillas y te voy a enseñar a comer gachas.”
By Lola. La SINSE
“Vosotros habéis pasado por la ESO, pero la ESO no ha pasado por vosotros”
By Lola. Pues ESO
“Los Gurnicks convierten las “y” diptongas en monodiptongas.”
By Lola. Doctorado en filología inglesa
“Os van a oler las patillas con las tenis que luego vais a ver como huelen.”
By Lola. Así de PUM y de SINSE pasando lista en medio de clase.
“¿Estos tíos de donde vienen? Son lunáticos de Dios. Escribiendo en las mesas, entran sin decir buenos días…”
By Lola . La lunática
“Os voy a colgar a todos del techo como a los melones, por los brazos, para que os calléis.”
By Lola. La jornalera
“¿Qué dudas ni que niños muerto?”
By Lola. ¿Algún día la entenderemos?
“Estáis mas verdes que las cebollas.”
By Lola. La daltónica
“Las instalaciones de los aeropuertos de Singapur son acojonantes.”
By Lola. Hablando en plata.
“En Almería cuando quieres llamar a alguien “tonto” le dices “cipote”".
By Lola. ¡Que vocabulario!
“Los mexicanos nos llaman a nosotros los españoles “guachupinos”".
By Lola. La multicultural.
Chiste Lola:
¿En que se parece una abeja a la princesa Leticia?
Leticia empezó como abeja, se caso con un zángano y se convirtió en reina.
By Lola, humor se escribe con H es tuyo.
“Os doy a los dos con la masa en la frente.”
By Lola, la increíble hulka
Frase dirigida a dos alumnos ejemplares:
“Os voy a hinchar a palos como no os calléis.”
By Lola. Chimo fuera, Lola presentadora de Tómbola
“¡¡Te esta enseñando pollas fritas!!”
By Lola. En dos palabras imprezionante
“Hablas más que un saco tebeos.”
By Lola Ibáñez
Conversación:
- Parecéis pincha uvas – dice Lola
¿Pincha uvas? – pregunta un alumno
- Sí, pincha uvas – contesta Lola
By Lola seguimos sin entenderla
“A ver…¡TU! Ummmm………¡¡¡Moriflor!!!”
By Lola, refiriéndose a una alumna llamada “Alicia”
“Venga pequeño saltamontes”
By Lola, kung fu en clase
“¡¡¡Es que queréis que diga un taco y me ponga como una rabalera!!!”
By Lola, en plan cabreao
“Por mi como si se la machaca, pero que no salpique.”
By Lola, experta en educación sexual
Y la mítica por excelencia:
“A ver ¡tu!, cinco minutos a beber agua.”
By Lola, innovadora como la que más en materia de castigos
Frases Míticas IV
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FRASES MÍTICAS
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Frases que trascenderán en la historia del pensamiento humano
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“No soy camagénico” -Alfaro-
“Cada uno a su mochuelo” -Pablillo-
“Yo esta cancion me la follaba” -Mavi-
“Soy demasiado listo para ser guapo” -Juaninaka-
“Ya no se si estoy borracho, fumado o en estado abstracto” -Carma-
“Un chino amarello se vuelve fosforito, ¿no? ” -Pelu-
“Imagínate que el Papa se transforma en una mujer” -Isidro-
“¿Si te frotas la cara con el culo de un bebé se te queda suave?” -Álvaro-
“Yo cuando me despertaba por las mañanas y no me acordaba de lo que había hecho miraba los calzones para ver si había sangre. Si no, respiraba aliviado por conservar la virginidad anal” -Chori-
“Antes que una estrecha prefiero mi derecha” -Juseph-
“Polizón viene de poli y de pezón. Significa literalmente el pezón de la ciudad.” -Carma-
“Si huele mal, es porque se pudo comer” -RE5PECT-
“Eres un ignorante porque me ignoras” -MªDolores, profesora de inglés-
“Soy el master de las porno. Soy el único capaz de comerse una salchicha mientras ve una peli porno” -Beto-
“El alcohol está hecho para que las gordas follen” -Welvy-
“Hijos de puta hay en todos lados. Si en Marte hay vida, habrá vacterias extraterrestres hijas de puta” -Chori-
“Si me empalmo me cambia el centro de gravedad” -RE5PECT-
“¿Si me corto un dedo y pongo el pie encima me estoy pisando el dedo o me estoy tocando el pie?” -RE5PECT-
“Te via a pegar una patada con la mano” -RE5PECT-
“Cuanto mas niegas que eres pesado más lo eres y seguirás siendo” -Lax-
“El primer coño que ví en mi vida fue el de Sharon Stone” -Er Vistol-
“Has aprobado inglés haciendo un francés” -Dr.Escroto-
“Fumas como un cosido” -Pope-
“Habla. No se qué contarme” -Natalia-
“Tengo el ritmo de Arguiñano” -Carma-
“Vamos a investigar la ingeniería genética: juntamos chuchos con mininos y nos salen chuminos” -Gorka-
“Parpadear es una pérdida de tiempo” -Dioni-
“Pelu, cierra los ojos y huele, que tú siempre adivinas donde está la china” -Sara-
“Cómo llueve, es un orgasmo de lluvia” -Prefiere permanecer en el anonimato, no me extraña-
“Rubia de bote, chocho morenote. El conejo del color del entrecejo” -Clásicos populares-
“¿Soy el único que piensa que Letizia Ortiz es un travelo? Fijaos: tiene más mentón que la mayoría de tíos que conozco” -Álvaro-
“El que se fue a su sitio perdió su Sevilla” -Adri-
“Hueles mucho peor de lo feo que eres” -Tacho-
“Estoy de acuerdo en que de este seminario saldrán ideas…eeeh…seminales” -Ana Palacio-
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Frases Míticas III
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FRASES MÍTICAS
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Frases que trascenderán en la historia del pensamiento humano
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ESPECIAL PROFESORES
“A ver si encuentro la tiza que sin ella no soy nadie”.-Profesor de Hª del arte, Bachillerato-
“Si se cae una cámara tiraros al suelo o recogerla como sea. Una cámara vale 40.000 pts y no tiene arreglo. Si os rompéis un brazo tiene arreglo llevándolo escayolado 2 o 3 semanas y es incluso divertido.” -Profesor Fotografía, Bachillerato-
“Yo os doy libertad, pero esa libertad la convertís en pachorra.” -Profesora imagen, Bachillerato-
“Necesitan que les doble las cabezas de un lado para otro, eso si, las culpas las tendrían los alumnos pero no las cabezas.” -Profesora Lengua, ESO-
“Te vas echando virutas” -Profesora Lengua, ESO-
“Tenéis los cerebros cuadrados.” -Profesora Lengua, ESO-
“Como no lo hagan les muerdo una oreja.” -Profesora Lengua, ESO-
“Eres más retorcido que la coleta de un indio.” -Profesora Lengua, ESO-
“Ni si, ni sotas de perejil. “ -Profesora Lengua, ESO-
“Estás tu fresco, ya vendrá el verano.” -Profesora Lengua, ESO-
“Ande medio caliente, ríase la gente.” -Profesora Lengua, ESO-
“Ese se va ahí junto a la papelera, adornando como las farolas.” -Profesora Lengua, ESO-
“Discurren menos que un pez frito.” -Profesora Lengua, ESO-
“Eres un mazucas.” -Profesora Lengua, ESO-
“Yo que tú me cortaba un trozo de nariz.” -Profesora Lengua, ESO-
“Para que una fiesta sea un éxito tiene que haber tantos chicos como chicas y una langosta mutante de 300 kg.” -Profesor Física y Química, Bachillerato-
“Los pelleros son los alumnos ideales, porque no ocupan volumen.” -Profesor Física y Química, Bachillerato-
“Se me ponen los dos aliens, me noto q me hierve algo por dentro, luego me da un nosequé que me tiro a un cuello en plancha.” -Profesora Mates, Bachillerato-
“Por la mañana te duchas y tiras de la cadena.” -Profesora Dibujo, Bachillerato-
“Yo no te puedo mirar a ti, pero tú a mi libro sí, leñe, que tiene sentimientos” -Profesora Inglés, Bachillerato-
“Es que hay días que solo tenemos 3 días” -Profesora Inglés, Bachillerato-
“I use my pc for clean the bathrooms” -Profesora Inglés (menos mal que no es la de Informática), Bachillerato-
“Hay 3 escalas de temperatura, pero solo se usan 4″ -Profe fisica y quimica, Bachillerato-
“Cuando estás viendo los fuegos artificiales estás pensando en otras cosas, pero se ve.” -Profesor Física y Química, Bachillerato-
“¿Como se llamaban esos bichos q se suicidan de vez en cuando?…¡Ah, sí! Los lemmings, ves como soís unos incultos” -Profesor Física y química, Bachillerato-
“En la 2 por la tarde echan unos culebrones científicos de un elefante que vuelve a casa, se llaman documentales.” -Profesor Física y Química, Bachillerato-
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Frases Míticas II
“Mi abuela duerme de día y se despierta de madrugada. Eso significa que de joven tenía ese ritmo vital” -Carma-
“No dan morbo los pelos. Dan morbo las pollas”-Javi-
“Qué raras son las mujeres: quieren conocerte antes de fornicar” -Álvaro-
“Mis pantalones son una fiesta” -Javi, con un JB tirado sobre sus pantalones-
Pelu: “Estoy mazo de trozo pero si ahora se me aparece el Dios porro y me da un porro, me levanto”
Er Vistol: “Los pelos de las piernas pesan”
Sara: “¿Por qué la mierda es marrón?”
Dr.Escroto: “Comer en Mcmierdas es la manera más rápida y barata de conseguir una diarrea”
Carma: “Mi teoría es que Kortatu es un grupo formado por Korn y las TATU”
Er Vistol: “Se me caen los huevos patrás, como un perro. Qué incómodo, que alguien me lo sujete”
Pelu: “Las gordas de grandes tetones tienen un gran culo a modo de contrapeso”
Sara: “Los cochinillos, los pescados y los conejos me da pena verlos en el escaparate. Las morcillas no, porque no tienen ojos”
Alba: “2x2x2. Entonces son 4″
Pelu (buscando rimas con 5): “5: pa tu culo mi rodilla”
Maki: “Quién sería tan sado de ponerse el himno del PP en el móvil”
Er Vistol: “Tocarse la perilla y la polla a la vez es uno de los grandes placeres de la vida”
Dr.Escroto: “El momento mítico de cualquier discoteca es cuando los bakalas bailan “el baile del gorila” de Melody. Se les ve felices”
Alfaro: “Esas tías son dolorosas para la vista”
Turri: “Yo no me he reído. Yo he ido a reír.”
Dr.Escroto: “Sinceramente me masturbo con Harry Potter”
Natalia: “LLevo riéndome el culo todo el camino.”
Alvaro: “El vinagre coloca. Es un coctel Kolokov.”
Pelu: “Es que la sociedad necesita a los gitanos por la droga. Eso es una verdad indiscutible”
Dioni (mientras probaba el último elemento): “Imagínate que el último elemento de la evolución humana sea la marihuana”
Dr.Escroto: “El himno del PP es como King África. Cutre pero pegadizo”
Jesús: “A mí me duele el calor”
Vistol: “Lo de tener las venas marcadas del brazo da asco, pero está bien para meterse perico”
Vistol: “El papa me pone”
Pelu: “Es tan tarde que incluso cierran los semáforos”
Frases Míticas I
Anónimo: “Yo tengo un amigo que le llamamos Teleporro porque le pides costo y te lo trae en moto”
Pelu: “Es que Pocholo es un ser superinteligente y que piensa más rápido de lo normal. Por eso habla tan rápido”
Jesús: “Este calor te achichorra”
Dr.Escroto: “Mear en una sauna es una lluvia dorada pero sofisticada”
Carlos: “Tengo un amigo que se inflaba a pajas y se lo tuvieron que llevar por deshidratación peneal”
Juseph: “He pisado una hoja con ganas y resulta que era una mierda”
Juseph: “Le has desnucado el talón”
Joel: “Cuando estornudo me llaman Jesús y yo me llamo Joel”
Anónima: “Yo tomo almendras para que me crezcan las tetas”
Pitu: “Tengo 20 chándales: uno para cada día de la semana”
Anónimo: “¡vamos a hacernos un porro en la Iglesia! Es el sueño de mi vida” (minutos antes de que el sueño se viese cumplido)
Anónimo: “No mires a mi perro cuando caga porque le da vergüenza”
Pelu: “¿Por qué los niños se acuestan a las 12? Porque a la 1 salen los porros.”
Pelu: “Se implanta chusticia. Se dan chustas.”
Vistol: “Vamos a imitar el sonido de una hormiga”
Dr.Escroto: “Eso de tirarse un pedo y reírse a la vez requiere un alto grado de concentración”
Pelu: “¡La puta madre del Chechu! Del Tato quiero decir…”
Adri: “¡Mira, esa mierda parece una polla!”
Velasko: “Mi abuela me pega reveses cuando digo palabrotas y me da hostias cuando me cago en Dios”
Pelu: “¡Zorrilla! ¡Zorrilla! ¡Y no me refiero al literato!
Anónimo: “Los exámenes me ponen nervioso y espera a que en la selectividad no afloren los ñordos por el ano”
Qué se cuenta la vasca