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Güebs subnormales XV
Entrevista a Lalefa
Entrevista amorfa a Lalefa.com por Dr.Escroto
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Saludo desde mi más sincero escroto, Lalefa.com, habéis aceptado realizar una entrevista amorfa, y como tal, no me responsabilizo de las preguntas gilipollas que saldrán de mi teclado. Así mismo, espero que vuestras respuestas sean otro homenaje a la estupidez.
Comencemos por una pregunta que me tiene sin dormir día sí y día también: |
¿Por qué vuestra gueb se llama lalefa.com? ¿elsemen.com y elesperma.com ya estaban pillados?
ARDILLA: Como bien sabrás, si dices “fale” muchas veces seguidas se produce una cacofonía que da como resultado “lefa”. Esto fue decisivo para nuestra elección. Intentarlo en casa con la supervisión de un adulto.
¿Cómo se os ocurrió empezar a filmar los lefa-videos?
Pepo: No se nos ocurrió. Brotaron de lo más profundo de nuestras prostatas. No es que se nos ocurriera crear esos videos, si no que se nos ocurrió bajar la cámara de juerga.
ARDILLA: Son pura improvisación, es como violar a una anciana en coma, es algo que te viene a la cabeza de repente y simplemento lo haces.
Mandrake: Una voz satánica dentro de mí me dijo que debíamos dejar pruebas visuales de nuestras fechorías.
¿Qué se necesita para grabar videos estúpidos?
Pepo: Estúpidos y video.
ARDILLA: Una videocámara, un cámara de videocámara y mucha heroína, o pensabas que somos así siempre.
Mandrake: Un congrio, muxo alcohol y un poco de jaco.
Campitxi: Imaginación y no tener vergüenza
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¿Todos vuestros videos están hechos bajo intoxicación etílica? Miki: No, no solo etílica. ARDILLA: El alcohol hace tiempo que se nos quedó flojo. Yo para meterme en mis personas fumo base de cocaína, aplicándole unas gotitas de amoniaco y luego calentando la mezcla, introduce una pajita en la pompa que se hace, absorbe y TA CHÁN! Se acabó la cruda realidad. |
¿Son improvisados o tenéis pensado previamento lo que vais a realizar
(en el supuesto de que seres como vosotros piensen, claro)?
Ardilla: Estás en lo cierto: no pensamos. A mí personalmente se me da mal el pensar. Simplemente dejamos salir ese católico reprimido que todos llevamos dentro y le damos rienda suelta.
Pepo: ¿Qué clase de genio del mal escribe tanquilamente en su casa un argumento sobre un hombre que se apaga brasas en el champiñón?
Miki: Algunos improvisamos, otros pensamos algo y luego hacemos lo q nos sale de la polla (lalefa).
Campitxi: Aunque te parezca extraño el nivel intelectual del grupo es muy alto. Hay ingenieros, economistas etc etc
Pues sí. Me parece extraño.
| Pepo, el barbudo de los streaptease, ¿ha tomado clases de baile? Pepo: La pregunta es un fallo en si misma: no soy el alumno; soy el maestro. Miki: 5 pajas diarias le dan un sentido del ritmo excepcional. Mandrake: El propio Hitler aliado con Satán le enseñó el arte de embelesar con el baile. |
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¿Qué se siente cuando tu chorra está a la vista de cualquier internauta?
Pepo: Es complicado. Mi pene es bastante más popular que yo (ironías de la vida). ¿Os acordáis de Desafío Total y su inquietante y sensual “Kuato”? Vivo una relación parecida con mi badajo.
Ardilla: Me siento bien. Es gratificante saber que algun gay se está masturbando pensando en tu culo.
Miki: Me gusta saber que nunca llegaré a nada.
Mandrake: Me excita y me pone to porzo.
¿Le mandan e-mails l@s fans? ¿le paran por la calle y le dicen “ei, si
tú eres el que se saca el cimbrel en internet”?
Pepo: Lo más es que sí. Ahora mismo estoy fumando, escribiendo a unos marginados sociales que han dedicado momentos de su vida a hacernos preguntas. Denota interés. Me han parado 5 veces por la calle para pedirme un striptis. Y en León decían que nunca llegaría a nada…
Mandrake: Sí , es harto conocido entre la comunidad intelectual, y ademas alabado por Satán y sus discípulos.
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En un video os metéis en unas alcantarillas. ¿A qué huelen las alcantarillas? Ardilla: Huelen como un coño llenito a rebosar de regla y bañado de pota después de haber comido callos a la madrileña. Pepo: ¿A qué huele una caja llena de gatitos sin comida puesta al sol de agosto durante tres semanas? |
¿No teméis que Dr.Escroto de Amorfos TV os ponga una denuncia por
plagiar su video de meter la cabeza en el WC?
Miki: Miki no tema a nada ni nadie. Y me gustaría saber si ese Dr.Escroto tendría el valor de venir al bar El HIGo, no es cualquier WC.
Dr.Escroto VS Miki
NOTA: Días más tarde Dr.Escroto se paso por el WC del Higo y metió la cabeza entre meaos, potas y ñordos.
| Los videos de cocina son realmente amorfos. Por ejemplo, en el de Huevos con patatas fritas, no se trata de cocinar huevos de gallina, sino los propios del cocinero. ¿Pensaís sacar algún libro de cocina erótica? Ardilla: Tengo 3 libros publicados sobre este tema, te los recomiendo, puedes encontrarlos en la casa del libro. Sus títulos son: -Protocolo ante un beso negro con guarnición. -Tratado de coño al gusto de menta (receta tradicional). -Fuera kilos con la dieta de la polla y la cebolla (disponible en italiano) Miki:Todo en nuestra web es erótico festivo, otra cosa es que no te des cuenta por ser un vulgar salido. |
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Muchos videos los grabáis en el mismo bar. ¿Nunca os han echado del local?
Ardilla: En varias ocasiones lo han intentado. La última lo consiguieron gracias a la policía y a sus eróticas porras. Llevo dos semanas sin poder sentarme pero que gustazo me dió en su momento aquel fálico y justiciero objeto.
Pepo:El día del Congrio llamaron a la policía. De hecho, el momento cumbre de la noche suele ser cuando Felipe (el nipón de los bigotes) intenta largarnos del tugurio.
Mandrake: No, esos chinos trabajan en nuestra mafia, en realidad esto es una tapadera de prostitución infantil.
¿Cómo reacciona la gente que está tomando su copita tan ricamente cuando comenzaís a hacer el gilipollas?
Ardilla: La mayoría son expresidiarios o alcohólicos, les encanta que sigamos sus primeros pasos.
Pepo: Suelen defecarse en las manos para poder mirar embobados el vaho que se escapa de sus chorongos. Otros simplemente intentan deborarse sus propios carrillos.
Miki:Se apuntan. Si no puedes con el enemigo únete a el, y si es como nosotros, meale, como pasó el día del congrio con Pepe.
Campitxi:Se unen a la fiesta, nos adoran.
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En otro video un borracho se pasa un cigarro encendido por boca, oreja, nariz y por último, polla. ¿Porqué todos vuestros videos son un homenaje al alcohol y los genitales?
Ardilla: ¿Qué otras cosas existen que se puedan homenajear con tan cómico resultado? Pepo: A que va a ser si no. Habíamos pensado en homenajear a los padrastros y a los pomos de puerta, pero era demasiado comercial. |
Y por último, ¿qué le decís a la gente que piensa que estáis locos?
Ardilla: Que se equivoca. Nosotros somos los buenos, el mundo es el que está loco. Si no no comprendo como puede oler un coño tan mal y ser tan apetecible a la vez. ¿Por qué no pasa lo mismo con la caca? Todo lo bueno está prohibido. Como odio vivir.
Pepo: Primero les desollamos. Después introducimos todos los monos babuinos que le quepan en su pellejo, les vestimos y dejamos que se integren en la sociedad. A muchos de ellos les va mucho mejor con su familia y en su trabajo.
Campitxi: Que se venga de fiesta con nosotros y si no se ríe ni se lo pasa bien, aceptaremos lo que nos diga.
¿y a los que os admiran?
Ardilla: ¿Alguien nos admira en Altamira?
Mandrake: ¡Hazme el amor!! ¡Y deja que te frote el clítoris con mi verga a la vez que lamo tus pezones!
Campitxi:Que lo sigan haciendo. Algún día seremos grandes.
Videos de estos alcohólicos en Lalefa.com
Freak festival 2002
Éste es un artículo de la prehistoria amorfiana resucitado para la ocasión jaciendo arqueología del lol:
Freak Festival 2002 por ULTRASCENE
El pasado viernes 13 tuvo lugar el Freak Festival 2002 “Festival de contracultura, cultura alternativa,series b y z “. Es un festival underground, realizado en la ciudad de Balaguer (provincia de Lleida). Eramos 200-250 personas.
AH!! Una cosita. Yo no miento. Lo que viene a continuación cuesta de
creer, lo sé…pero es que los Lleidatans somos así de bizarros…
El gran inconveniente de la noche fue mi puta webcam, por 3 razones: La mala calidad de las imágenes, la batería que sólo dura lo que a mí 2 billetes de costo, y la poca memoria. O sea, que no pude grabar casi nada, lo poco que se puede aprovechar os lo mando…es de la primera actuación que
allí tuvo lugar.
EL HOMBRE PERRO
El Hombre perro fue presentado por un retrasado llamado Manolo Humor (el año pasado era el mismo pero se llamaba Pepe Humor) que apenas sabía
leer y con la poca luz que había y el papelito que tenía, mal escrito a mano, solo hizo lo que se esperaba de él. El gilipollas.
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Entonces comenzó el Freak Festival 2002. Pues a lo que íbamos: salió el fantástico hombre perro que no consistía nada más ni nada menos que en un cincuentón, desnudo, con una máscara de piel en la cara, y un collar de perro atado al cuello. Dos magníficos voluntarios del público, se encargaron de sacarlo a pasear: uno con un látigo le daba de ostias, el otro le daba patadas. |
Todo el mundo riéndose a saco del hombre perro.
Al terminar la actuación el hombre perro estuvo atado a un arbol para que quien quisiera le escupiese, se le meara encima, o le tirara cubatas a la cara (con hielo incluido, jejejej)
Despues del Hombre perro salió un tío (bastante capullo por cierto) que nos intentó colar un monólogo. Claro, la gente estaba muy eufórica después de
ver lo contado anteriormente, y le empezaron a insultar, el monologista al principio se defendía como podía pero al final nos (me incluyo) lo comimos
y me parece que se largó medio llorando. Luego volvió a salir el Manolo humor con su peculiar manera de leer…
TIGREMAN
Otra de mis actuaciones preferidas del freak festival fue TIGREMAN, el gran
tiunfador, con el permiso del hombre perro. Tigreman es un virtuoso. En freak festivals de años anteriores le he visto colgarse de su barba (el tío
este es como un ogro , debe pesar como unos 120 kg), amasarse la polla con una bombona de butano, y lo mas increíble: hacerse una paja (estuvo 15-20 min para ponérsela dura) y correrse en la boca.
Pues este año nos deleitó con un tiro con arco. Se ató la polla en el arco puso la flexa y disparó. Dió al blanco a la primera. ¡Qué FENÓMENO! Después se ató 2 bombonas de butano vacías (lo comprobé in situ) a la
polla y las levantó…se notaba que el tío sufría. Fue increible, pero aún faltaba lo mejor:
Se ata una bombona ¿ya sabéis donde, no?, y se pone a saltar en la cama elástica. jajajajaaj, ¡pero qué subnormal!!!!! Hacía una pequeña intentona de saltar, se dejaba la bombona y se le caía de canto al votar arrastrándole a él…ke FREAKYSHOW.
Hubo un estríptis de putísima madre con vibradores, bolas chinas, y una tia que estaba buenísima. Se llevó a uno de mis colegas al escenario.
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Como colofón final volvió el perro al escenario
con una coctelera y se mea en ella, invitó a la gente a que también se meara (no hubo voluntarios), pues con la coctelera llena de sus meados…¡SE LO BEBIÓ!!! Jejejejej ¡una Pasada! |
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¡Cómo mola el freak festival! ¿A que sí? Pues hasta el año que viene nada de nada…
Pero prometo llevarme la videocámara y grabarlo todo.
Qué se cuenta la vasca