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Películas de terror recomendadas para este Halloween
Por Dr.Escroto
El cine de terror es un vicio, una droga, una adicción malsana. Tiene algo de extraño eso de divertirse viendo nuestras peores pesadillas hechas realidad. Es un poco masoquista. El ser humano, en su búsqueda de emociones fuertes, igual que practica puenting, monta en atracciones mareantes y se emociona pisando el acelerador con el coche (no lo intentéis en casa), también disfruta exponiéndose a las escenas más sangrientas, los monstruos más horribles y las situaciones más angustiantes salidas de la imaginación.
Quizás el cine de terror sea el género que más nos aproxime al cerebro primitivo. El que nos avisaba de la presencia de un animal salvaje. Esa parte que disparaba nuestra adrenalina en la prehistoria, para correr o enfrentarnos al peligro, en décimas de segundo.
Desde la seguridad de nuestra butaca o sofá, podemos exponernos a los peores peligros, mirar a la muerte directamente a los ojos y al final, salir indemnes. Cuanto peor sea el peligro, mayor será la catársis eufórica del final, al “haber superado” el peligro. Lo mismo que en una montaña rusa: cuanta más velocidad y más tiempo estemos del revés y en caída libre, mejor nos lo pasamos.
Quizás haya algunos lectores que todavía no tengan claro qué películas de terror ver este Halloween. Ahí va una lista de algunas de las mejores atracciones terroríficas en las que he montado:
1-BRAINDEAD: TU MADRE SE HA COMIDO A MI PERRO
Quizás la mejor película gore de la historia. Divertidísima, con un ritmo frenético, y con el récord de mayor cantidad de litros de sangre usados en una película (Atención a la mítica escena de la cortadora de césped). La obra maestra de Peter Jackson, años antes de ponerse tan pesado con los elfos y hobbits. Una joya del género zombie, con un humor negro brutal.
2-LA MATANZA DE TEXAS
La ambientación de esta película es la que la hace tan superior a los demás slashers. En La matanza de Texas percibimos el calor asfixiante, el polvo, la mugre, la sangre reseca…esos paisajes rústicos, esas casas destartaladas, las herramientas de campo amenazadoras, los huesos de animales colgados…LA MOTOSIERRA. CARA DE CUERO. Esa manera en que está rodada, ese 16 mm tan granulado, y esos planos cámara al hombro, le da una textura próxima al documental, lo cual la hace muy realista. Ninguna de sus secuelas logró acercarse mínimamente al logrado mal rollo de esta película.
3-HOLOCAUSTO CANÍBAL
Tan bien hecha está que todo el mundo creía que era real. El director tuvo que ir a juicio y llevar a los actores del film, para demostrar que no habían sido asesinados por caníbales y sus muertes filmadas. Las de animales sí son reales (pobre tortuga). Todavía es tan sumamente realista esta película, que no ha sido superada por ninguna de sus precedentes en el subgénero del terror subjetivo (La bruja de Blair, Cloverfield, Paranormal Activity, El diario de los muertos…quizás solo REC sea digna sucesora de la mencionada). Esta película nos sumerge en la jungla del Amazonas, llena de caníbales y animales salvajes. Su banda sonora me parece una maravilla hipnótica, llena de efectos sonoros malrollistas y un estribillo pegadizo y alegre que contrasta de forma espeluznante con la violencia de las imágenes del ¿falso? documental. Aparte de su aspecto terrorífico, la película tiene moraleja y todo. ¿Quiénes son los verdaderos salvajes?
4-EL ENTE
Una madre de familia es violada en su propia casa por un fantasma. Con esa premisa, esta película, basada en un caso real, presenta una narración creíble y llena de detalles, en la que compartiremos la angustia de la protagonista debido al espectral visitante. Probablemente la mejor película de fantasmas de la historia.
5-¿QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO?
Chicho Ibañez Serrador, además de una serie de terror magnífica (Historias para no dormir), nos regaló la obra maestra del terror español. Adelantándose a Stephen King y sus Chicos del Maíz (muy inferior a ésta), esta película nos pone en la tesitura de un mundo en que los niños se rebelan contra los adultos y se convierten en sus verdugos. Sólo el título ya nos plantea un dilema terrorífico.
6-NUEVO TERROR FRANCÉS: MARTYRS, A L´INTERIOUR, ALTA TENSIÓN
Hace pocos años, los franceses desbancaron a los asiáticos (vaya coñazo dieron con sus niñas en camisón de pelo largo y ojos negros) como exportadores de grandes películas de terror. Estos tres títulos mencionados dan muestras de un terror sucio y realista, en el que el gore extremo hace su aparición, jugando con los límites del espectador ante las barbaridares que vemos en pantalla. Algunas escenas duelen de verlas. Muy malrollistas, en especial Martyrs. A L´Interiour también tiene escenas bastante impactantes, y tiene la virtud de ser una peli minimalista, sucediendo la mayoría de la trama en una casa con solo dos actrices. Alta Tensión, sin renunciar al gore explícito, quizás sea la más ligera de ver. Aún así, conserva esa textura mugrienta palpable por el espectador, heredada directamente de La Matanza de Texas.
7-EVIL DEAD 3: EL EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS
La primera entrega de Evil Dead es una magnífica película de terror de bajo presupuesto, muy entretenida de ver y con algún momento gore muy conseguido. La segunda parte multiplicó por mil el humor negro y el gore, convirtiéndose en un festival sangriento divertidísimo. Y la tercera entrega, ya rizando el rizo, combina el humor negro y el gore de sus predecesoras, con un viaje en el tiempo a la Edad Media y efectos especiales stop motion dignos de Ray Harryhausen. Mítica la escopeta en una mano y la sierra mecánica usada a modo de muñón en la otra. Mítico el ejército de esqueletos. Asustar, no asusta mucho, pero es diversión pura y dura, que no es poco.
8-NO PROFANAR EL SUEÑO DE LOS MUERTOS
Una de las mejores películas de zombies de la historia es española (con co-producción italiana). Jorge Grau narra está invasión de muertos vivientes con moraleja ecologista, llena de escenas angustiantes y sangrientas. Por cierto, Don José Lifante, Enterrador en nuestra serie CEMENTERIO DE HISTORIAS, interpreta a uno de los zombies.
9-A SERBIAN FILM
Quizás la película más impactante desde Holocausto caníbal. A Serbian Film la protagoniza un actor porno que se ve obligado en su nuevo contrato fílmico a realizar las más aberrantes escenas. Peores que aquella de 2girls1cup, oiga.
Un terrorífico descenso a los infiernos de la aberración humana.
Angel Sala, el director de Sitges, fue llevado a juicio por programar esta película en el festival. Aunque finalmente fue absuelto, sigo sin entender el motivo. La película en ningún momento hace apología de las fuertes escenas que narra, al contrario, en todo momento el protagonista siente asco por lo que hace o se encuentra drogado mientras lo hace. Y la película en todo momento presenta esas escenas como aberrantes, no como algo bonito y reivindicable. La exagerada risa maligna del villano de la película, el malvado director, deja claro que se trata de simplemente de una película, en la que hay buenos y malos, y no se hace apología de nada raro, más bien al contrario.
Si creen que ya lo han visto todo…Véanla e impáctense. Magnífica banda sonora, por cierto.
10-CLÁSICOS: EL EXORCISTA, EL RESPLANDOR, TIBURÓN, ALIEN, PESADILLA EN ELM STREET, LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES, MUÑECO DIABÓLICO, IT
Clásicos del terror que todo el mundo debe haber visto y que menciono simplemente por no dejar la lista coja, pues en toda lista de buenas películas de terror no pueden faltar estos títulos. Qué decir de ellos. Todos obras maestras. Si no has visto alguno, ya tardas. Y aunque ya las hayas visto, nunca está de más volver a disfrutar de estos clásicos.
Algunas se me han quedado en el tintero: Ocurrió cerca de su casa, Eden Lake, The Descent, Profondo Rosso, Nekromantik, Red State, Tesis, Henry: retrato de un asesino…y paro, porque la lista podría ser infinita.
Espero que este artículo haya servido para que alguno descubra alguna joya del género.
¿Tienes en mente alguna otra película destacable del género no mencionada en el artículo? Déjala en los comentarios.
CÓMO SE HACE UNA PELÍCULA DE ZOMBIES DE SERIE Z CON 1000 € (O INCLUSO MENOS, COMO ES EL CASO)
SOBRE EL RODAJE Y PROCESO DE CREACIÓN DE TUMOR AMARILLO
“Hay un momento en la vida de todo amante de los zombies (hablando en términos más cinematográficos que necrófilos) en que se da un paso al frente y con dos cojones se rueda un corto de zombies con los colegas. ¿Quién no conoce a alguien que ha hecho su corto de zombies casero? Bien, yo no sé si tuve los cojones más gordos o fui más gilipollas, pero el caso es que con la inercia y la emoción zombiemaníaca rodé en vez de un corto UNA PUTA PELÍCULA SERIE Z DE ZOMBIES. Tardé, eso sí, 6 años en terminarla: 2 para el guión, 2 para el rodaje y 2 para el montaje. Sobreviví ese descenso a los avernos de la caspa cinematográfica (si no no estaría escribiendo esto) y aquí estoy para aconsejar a los incautos aspirantes a “Nuevo George A. Romero” cuál es la manera de hacer tu propia película sin tener que hipotecar la casa, ni chupársela a productores de Hollywood “PenélopeCruz-style”:
1-ESCRIBE EL GUIÓN PENSANDO EN LO QUE YA TIENES: ¿Para qué vas a escribir una película de zombies cuya infección se desarrolla en un avión en pleno vuelo si sabes que luego no vas a poder rodar eso? Mira lo que tienes alrededor: tu casa, tu barrio, las casas de los colegas, los barrios de tus colegas y piensa una historia que la puedas rodar ahí. NO hay dinero para crear escenarios lujosos, así que aprovecha lugares reales donde (IMPORTANTE) puedas manchar todo de sangre sin problemas. Por ello, TUMOR AMARILLO se desarrolla casi íntegramente en el campo. También aparece una casa abandonada en ruinas (las casas abandonadas siempre quedan muy bien en pantalla, muy post-apocalíptico), algunas escenas callejeras que se rodaron en mi barrio (incluído el exterior del restaurante chino donde salen los ninjas, que fue algo improvisado, sin pedir permiso ni nada) y el único interior de la película (la cocina de un restaurante chino) lo rodamos en la cocina de mi propia casa (el único lugar de la casa en que se podía llenar el suelo de sangre y luego limpiarlo fácilmente, evitando con ello un infarto de mi santa madre).
2-FICHA COMO ACTORES Y EQUIPO TÉCNICO A TUS COLEGAS: En primer lugar, porque los actores y técnicos profesionales te mandarían a la mierda con tu cutrez de película. En segundo lugar, porque esta película no la haces por hacerte famoso, ni por forrarte, ni siquiera por follar (más bien al contrario, que tengas tu propia película de zombies resta sex-appeal ante las féminas), esto lo haces POR DIVERSIÓN. Y si realmente lo haces por los otros factores, amigo, te has equivocado de país, prueba más suerte con el cine social. Tu carrera será más larga y fructífera que haciendo escenas de desmembramientos y cabezas que explotan. Vamos, lo divertido. ¿Y qué mejor que hacer una peli entre colegas para descojonarse de lo lindo? Un rodaje entre colegas es de por sí, risas aseguradas, y si encima hay de por medio unos monstruos que andan y gimen como si tuvieran síndrome de down, ya no digamos. Eso sí, un largometraje no se hace en un pispás, mínimo vas a tardar 20 días en terminar el rodaje, eso significan muchos fines de semana sacrificados, y lo que al principio eran todo risas, se acaba convirtiendo en un “joder, qué pesado con la puta película, en qué momento me ofrecí a hacer de zombie” por gran parte de tus seres queridos. Comenzarán las excusas, “tengo que ver a la novia, estoy malo, es el funeral de mi abuela, etc”, pero tu tenacidad, carisma y sobretodo, catering a base de mucha cerveza, conseguirán vencer la pereza de tus amigos y acabar el rodaje éxitosamente. Constantemente recuerda a tu reparto y equipo (tus colegas, vamos) lo buenísimo que es lo que estáis rodando y lo que os váis a descojonar una vez la veáis acabada.
Ah, respecto al equipo técnico, no te compliques. Cuando ves una película de Hollywood, ves en los créditos pasar nombres y nombres, cientos de personas que han trabajado en la película. Si estás viendo El señor de los anillos, incluso te da tiempo a hacerte una paja. Bien. Pues en tu película casera solo necesitas 3 personas en tu equipo. Cuando hice TUMOR AMARILLO yo mismo fuí Guionista-Director-Productor-Operador de cámara-Efectos especiales-Montador (lo que se conoce como cine de autor, o un “Juan Palomo-yomeloguiso-yomelocomo”). Mi colega Dioni fue Director de fotografía (básicamente, el que sujetaba las bombillas de 30 w. y decía a los coches dónde dirigieran las largas), fue Ayudante de dirección (ayudando a organizar el cotarro y a convocar a los colegas para el rodaje, sin que ninguno se escaqueara), Maquillador (en el siguiente punto detallaré más el asunto) y también colaboró con los muchos efectos especiales gore que tiene la película. Por cierto, también interpreta el papel de Fumanchú, el villano de la película. Casi nada.
El tercer colega, Carma, como equipo técnico ayudó con las bombillas de 30 w. (Eléctrico de bajo presupuesto), efectos especiales (lanzar sangre a la cara de los protagonistas, principalmente) y puso su coche para transporte de personas, objetos y también para la pantalla, ese coche aparece tanto como cualquiera de los personajes. Carma, por si fuera poco, también interpreta el papel de ABUELA en el film.
Como veis, entre 3 hombres-orquesta te puedes hacer perfectamente tu propia película de serie Z, sin necesitar a cientos y cientos de personas como en una película de Hollywood y donde decenas de esa gente están solo en el plató para servir cafés.
3-RECETAS PARA MAQUILLAJE Y GORE BARATO: Arguiñanos del gore, os voy a rebelar un par de recetas secretas milenarias, que no por simples y baratas, son menos efectivas que un maquillaje a base de látex y sangre artificial de a 80 € el litro.
Para la CARNE PUTREFACTA de los ZOMBIES, en TUMOR AMARILLO usábamos bechamel. Sí, sí, bechamel. Mezclábamos HARINA CON LECHE y dicha masa espesa la esparcíamos por las caras y brazos de los zombies. Cuando se secaba la mezcla, se quedaba la masa dura, dando un aspecto de putrefacción bastante asqueroso. En nuestro caso, como eran zombies chinos, añadimos colorante alimenticio amarillo (como el de las paellas) a la mezcla.
Para la SANGRE DE ZOMBIE CHINO usamos leche condensada mezclada con el recurrente colorante alimenticio amarillo.
La SANGRE ROJA lleva algo más de elaboración. ¿Cómo se prepara esta sangre? ¿Acercándonos al matadero más cercano? No seas garrulo, hombre, y háztela con SIROPE DE MAÍZ+COLORANTE ALIMENTICIO ROJO+UNAS GOTITAS DE COLORANTE ALIMENTICIO AZUL. El sirope y el colorante alimenticio no se encuentra tan fácilmente en los supermercados españoles, así que lo mismo te toca mirar en alguna tienda de importación de productos yankis. ¿En qué proporciones se hace la mezcla? Pues aprox. 38 ml de colorante rojo disuelto en medio litro de sirope de maíz y una cucharadita pequeña de colorante azul para darle ese aspecto de rojo oscuro que tiene la sangre. En la práctica está la virtud, pequeño y sádico Ferrán Adriá, y cuando te pongas a ello, descubrirás sobre la marcha si esa sangre necesita más rojo (colorante de dicho color), más densidad (sirope de maíz), más oscuridad (colorante azul) o más fluidez (agua).
Lo de la fluidez entronca con otro SECRETO GORE: Para hacer que SALTE LA SANGRE (al aire, a caras, a paredes, al suelo…) nada mejor que comprar un FUMIGADOR (unos 15 € aprox., menos en los chinos). Y si en alguna escena necesitas que salte a la cara del protagonista muchísima más sangre (al más puro estilo Evil dead o Braindead), usa un par de fumigadores. Recuerda que la sangre tiene que estar muy bien disuelta en agua para que salga disparada (pero no te pases con la disolución, o en vez de sangre parecerá Tang de fresa).
En cuanto a las VÍSCERAS, lo mejor, más barato y más realista, es que vayas a la CARNICERÍA y te den las SOBRAS. Normalmente no tendrán problema en dártelas, si lo pides con educación y explicas que “es para un corto de zombis” (no digas película, o pensarán que eres un demente). Los carniceros la tiran continuamente, así que, que mejor que esa casquería acabe reciclada en una película gore. El ciclo de la vida del cerdo acaba en tu pantalla, para la posteridad, ¿no es hermoso?.
4-TETAS: ¿Qué es una película de serie Z gore sin TETAS? Nada, es dejar la ecuación coja, es como si al E=mc2, le falta el 2. Para TUMOR AMARILLO, la “actriz” (una majísima amiga mía, ¡un saludo Sara!) que hace de la chica de la película, no quería enseñar las peras; así que para que la película siguiera teniendo sentido (sin la escena del zombie chino mordiendo teta nos quedábamos sin punto de giro en el guión, esa escena es importantísima para la trama) tuvimos que buscar a una “doble de tetas”. Afortunadamente, gracias a mi ayudante de dirección encontramos una voluntaria y en la película salen unas hermosas mamellas ensangrentadas siendo mordidas por un zombie chino, con palillos incluídos (no sabemos si wasabi y salsa soja también las echó).
5-HAZLA CON TUS PROPIOS MEDIOS: Si tienes una cámara (cualquiera, incluso una MiniDV como la que yo tenía en ese momento), un ordenador y un programa de edición YA PUEDES hacer tu película de zombies. No te hace falta nada más. ¿Por qué esperar años y años a poder ahorrar lo suficiente para comprarte un MegaCamaróndelaisla Full HD, un micrófono cojonudo, focos gigantes que derretirían hasta un cojón de pingüino y un ordenador de la NASA para hacer tu película? Cualquiera que sea tu cámara de vídeo, cualquiera que sea tu ordenador y tu programa de edición, si tienes ganas de rodar tu propia película de zombies, lánzate a ello y simplemente HAZLA.
Eso sí, si tienes un pedazo de equipo cinematográfico y varios millones en el banco, primero hazte tu película de zombies de lujo, y luego, por favor, me gustaría ser tu amigo, tengo un guión de ciencia ficción que necesita productor.
6-DISTRIBÚYELA POR INTERNET: Seamos sinceros: ninguna televisión va a comprar tu salchichera película gore y ningún cine va a cometer el suicidio económico de proyectar esa bizarrada. ¿Qué te queda, después de habérsela proyectado orgulloso a tus colegas y a tus padres (el orgullo en este caso, puede no ser recíproco)? Internet es la salvación de los cineastas amateur. Cualquiera puede poner su mierd…eeehhh, quiero decir, película en la red y que lo vean cientos, incluso miles de personas. TUMOR AMARILLO lleva más de 13.000 visionados, ni en mis sueños más húmedos hubiera pensado hace unos años que mi película casera pudiera ser vista por tanta gente.
TUMOR AMARILLO costó finalmente 700 €, de los cuales la mayoría se fue en cerveza y en sangre.
MORALEJA: SI QUIERES HACER TU PELÍCULA, HAZLA, HAZLA, DIJO LA VIEJA.
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Escrito originalmente por David Giraldo (director de TUMOR AMARILLO) para la revista FHM, que publicó una columna-resumen de este ladrillo que acabáis de leer.
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PULSA AQUÍ PARA VER ONLINE LA PELÍCULA ENTERA “TUMOR AMARILLO”
TUMOR AMARILLO, una serie z de zombis chinos
Para quién a estas alturas todavía no la haya visto:
Tumor Amarillo es una comedia de terror con acción, gore, zombis, chinos, zombis chinos y tetas.
Está rodada con un presupuesto irrisorio y prácticamente inexistente, solucionando con ingenio y desvergüenza (especialmente lo segundo) la falta de talonario en la producción.
Es una película grabada entre colegas, aprovechando para rodar fines de semana y vacaciones (cuando la peña podía) repartidos a lo largo de 2 años. Se grabó con una cámara MiniDV completamente casera.
Tumor Amarillo es la primera película de David Giraldo (también director de los capítulos de Cementerio de historias: Racionamiento Quincenal y Parejita en el campo, así como otros Amorfos Films).
Se estrenó en Abril del 2010 y lleva más de 13.000 visionados online.
Aquí podéis ver el TRAILER de esta locura cinematográfica:
Y aquí, podéis ver la PELÍCULA COMPLETA ONLINE, totalmente GRATIS (bueno, lo que os cueste las cervezas, los porros y las palomitas):
Algunos fotogramas de este largometraje de serie ultrazeta:
El ultragore alemán
A finales de los 80 surgió una corriente de directores alemanes que tenían en común el contar historias donde lo principal fuera el gore (y cuanto más sangriento y desagradable mejor) y rodarlas con medios casi-caseros.
A esta corriente se la denominó el ultragore alemán, que llevó las sangrientas películas de terror de los 80 a un nuevo nivel hemoglobínico.
La santísima trinidad de este estilo está formada por Olaff itenbach, Andreas Schnass y Jorg Buttgereit:
Olaf Ittenbach: Su bautizo cinematográfico Black Past (1989) trata de un espejo diabólico que incita a sus dueños a asesinar. Una excusa como otra cualquiera para comenzar el festival de vísceras.
En The Burning Moon (1989) fusionó dos mediometrajes ultragores y los unió con otra simple excusa: que son las paranoias de un yonki. A destacar la brutal escena del infierno.
Pero el verdadero pelotazo lo pegó con la serie Z Premutos: El Ángel Caído (1997) que ya cuenta una historia más interesante, llena de humor negro y con un gore más humorístico, que recuerda a los inicios de Peter Jackson. A destacar la gran matanza final, con sierra eléctrica incluída.
Su pericia con los efectos especiales y el maquillaje, que el propio Olaf llevaba a cabo en sus películas, le llevó ni más ni menos que a trabajar con otro director alemán: Uwe Boll. Así es, Olaf se encargó de hacer diversos efectos especiales y de maquillaje en BloodRayne, Seed y Tunnel Rats; ascendiendo de la serie Z a la serie B.
Andreas Schnaas saltó a la fama con su trilogía Violent Shit, cuyo contenido, por el propio título ya se puede imaginar: gore, gore y más gore. Aunque en la tercera parte, la mejor, hay incluso algo de trama y está ambientada en una tribu bárbara de la Edad Media, contanto con algo más de presupuesto.
Otras películas destacadas de Schnass son Goblet of gore (1996) y Nikos El Empalador (2003), ésta última rodada en Nueva York y con cameo de Lloyd Kaufman incluido.
Y en cuanto al bueno de Jorg Buttgereit, su gran contribución al subgénero fue Nekromantik (1987), una película de amor necrófilo que se convirtió en película de culto. Su segunda parte, Nekromantik 2 (1991), también está recomendada y no tiene nada que envidiar a la original en depravación.
En fin, espero que quien no conociera esta corriente, éste sub-sub-género que es el ultragore alemán, se anime tras este artículo a ver algunas de las joyitas mencionadas, aunque solo sea por curiosidad, eso sí, únicamente si se tiene estómago fuerte.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
Las locuras cinematográficas de Pedro Temboury
Este director malagueño es uno de los máximos estandartes de la serie Z española.
Comenzó su aventura del bajo presupuesto con Psycho-lettes (1996), un corto sobre un grupo de moteras que causan el terror por la carretera cortando los falos de todo hombre que se cruza en su camino.
Tras impactar con otro corto titulado Generador adolescente (1998), Temboury ve cumplido uno de sus mayores sueños cinematográficos al poder trabajar codo con codo con Jess Franco, siendo su ayudante de dirección en las películas Lust for Frankenstein (1998), Tender Flesh (1998), Vampire Blues (1999) y Dr. Wong’s Virtual Hell (1999).
Después de tamaña experiencia vital y didáctica, Pedro Temboury concentra todo su potencial en esa locura fascinante que es Kárate a muerte en Torremolinos (2003). La película trata de un cristiano surfero que deberá impedir que el Dr.Malvedades y su ejército de ninjas zombies consigan sacrificar a 8 vírgenes y con ello invocar a Jocántaro, un maligno monstruo mitad centollo-mitad pulpo que se esconde en las profundidades de la playa de Torremolinos.
La frescura, total desvergüenza, espíritu punk y autenticidad de esta serie Z como una casa, convirtió rápidamente a Kárate a muerte en Torremolinos en una película de culto.
Jess Franco, por cierto, hace el papel de fantasma del Maestro Miyagui (el de Karate Kid), en una de las más cachondas escenas de la película. También el propio Temboury se reserva un papel, interpretando al Dr. Orloff, cuyo nombre es a su vez un homenaje a un personaje de las películas de Jess Franco.
Tras conquistar los corazones de muchos con ésta película, Pedro Temboury consiguió un presupuesto algo mayor (tampoco mucho, sigue siendo serie Z) para realizar Ellos robaron la picha de Hitler, una mezcla de película de acción, de nazis, El jovencito Frankenstein, comedia torrentiana, ciencia-ficción y amazonas setenteras.
La psicotrópica trama trata de un grupo de neonazis que son reclutados por el Dr.Weissman para recuperar el pene incorrupto de Hitler, encontrado casualmente en una obra en Berlín, y así poder crear un ejército de Fuhrers clonados a partir de él. En su camino se cruzará un grupo de amazonas (liderado por Silvia Superstar) coleccionista de penes de celebridades.
Jess Franco vuelve a tener papel estelar haciendo de fantasma nazi y también aparece la actriz porno Bibian Norai en el papel de mujer biónica.
La película se realizó en 2006 pero hasta 2008 no consiguió encontrar distribución para estrenar en cines, aún así Pedro Temboury consiguió volver a colar en los cines comerciales una película de serie Z, todo un hito.
Entre sus posibles futuros proyectos se baraja un spin-off del malo de Kárate a muerte en Torremolinos (el Dr.Malvedades) y otro posible proyecto sería “Las reglas de Jocántaro” sobre un mundo dominado por monstruos de goma-espuma en la que el hombre es su servil esclavo.
A ver con qué nos sorprende próximamente el heredero de Jess Franco, al que por cierto entregó el Goya de honor pero es algo que poca gente conoce ya que en la ceremonia ni se le mencionó, ni se le sacó mucho en plano.
En fin, Pedro Temboury, un gamberro cinematográfico, un iconoclasta, un superviviente que hace el cine que le gusta con cuatro duros y sin ningún complejo.
Este artículo fue escrito por Dr.Escroto y publicado originalmente en la web de la serie de terror Cementeriodehistorias.com
CÓMIX: Mortalelo
Mortalelo dibujado por Casanyes-Descubierto por Maki
Una joya, señores: Un cómic de Mortadelo y Filemón versión porno y gore, donde podemos ver, entre otras lindezas, a Filemón follando con Ofelia.
(pinchar en cada página para verla en grande)
Qué se cuenta la vasca