Este es un artículo escrito hace mil años, y haciendo arqueología se ha rescatado para el blog amorfo:  ¡¡Que no se te quede cara de gilipollas al pagar en euros!!

EL EUR Ese gran desconocido por Dr.Escroto En las navidades 2001 tenemos 2 problemas: El primer problema es la celebración de fin de siglo: nadie sabe si termina este año o ya terminó el año pasado. ¡Se pongan de acuerdo los científicos y los telenoticias! ¡Coño, que ya llevamos 3 años celebrando el fin de siglo!

El otro problema es el Euro: Lo tenemos encima (como se puede comprobar en la foto de la izquierda) y nadie sabe usarlo decentemente, el euro, ese gran desconocido. Para que sea menos traumático el cambio de moneda, el equipo de Natioanal Giligraphic ha elaborado unas:

Clases Rápidas para manejar Euro

1º Nada más entrar en circulación la nueva moneda, renueve su vocabulario:

Olvídate de «duro», moneda de «20 duros», moneda de «quini» (500 pesetas) y sobretodo ya no podrás decir que los catalanes van sólo a la «pela», pues ahora sólo van al euro. Todo el vocabulario sobre «pelas» queda anticuado y hasta que se inventen nuevas formas de llamar al euro, vas a tener que resistirte de utilizar palabras cachondas, por ahora es simplemente «el euro y los céntimos». Eso sí, desde aquí hacemos un llamamiento a los macarras y yonkis para que inventen «apodos».

2º Un euro con la cara de Chiquito de la Calzada es un euro falso, recuérdelo, le será muy util para comprobar la autenticidad de sus monedas y billetes.

3º La única manera fiable para convertir es la calculadora. Estas navidades se van a vender como churros y el Sr.Casio se va a forrar ya que no tiene competencia: el holograma que te dice la equivalencia de pts a euros al moverlo, no sirve ni para limpiarse el culo.

4º Ahora como los eurobilletes y las euromonedas son de más valor, ve con los ojos bien abiertos por la calle, mirando el suelo por si acaso, como los catalanes llevan haciendo toda la vida xD. Antes te encontrabas un duro y te decepcionabas pensando «joder, pa una vez que me encuentro algo y es un puto duro» ahora te encuentras un euro y..¿Acaso piensas «ya tengo 166, lo-que-sea pts más»? ¡NO! Ahora piensas «Joder, pa una vez que me encuentro algo y la calculadora en casa»

5º Si eres un niño de San Idefonso te han jodido. Tantos años cantando la puta melodía de «milloooooneeeees de peeseeeeetaaaass». ¿Ahora que coño vais a cantar? «miiiiiiil deeeeeeeeeuuuuuuroooooooosss». No queda atractivo. Señores, esto es un gran problema. No sé lo que opina el resto de la humanidad pero esto me tiene muy preocupado. Por cierto, felicitaciones a los cabrones que se han llevado alguuuuunn millooooon de peseeeetaaaaaass. El resto, los pardillos de siempre a los que nunca le toca nada, o sea nosotros deben de estar muy felices porque que te toque este año la lotería es una putada. ¿Cúanto tiempo se tirarán los ganadores cambiando sus premios a euros? Quizás cuando terminen de cambiarlo a los pardillos ya nos ha tocado la lotería en euros.

6º Las personas mayores que chochean y no pueden ni controlar los esfínteres ¿cómo coño van a manejar el euro con soltura? ¡Ni me imagino las colas en los supermercados, con la cantidad de abueletes y marujas que hay! Veamos cómo sería la conversación entre un yonki (blanca navidad, ejem) y una maruja que «intenta» pagar en euros.

EFECTOS COLATERALES: MARUJAS ASESINAS con la llegada del euro

MARUJA> ¿Cómo dice cajera? ¿3, 9 euros? ¿Y eso cuanto equivale en pts? ¿Cuanto valía en pts un euro, maja? ¿Y un céntimo desos?  YONKI> Señora, dese prisa que me quiero comprar el kalimotxo de una puta vez. MARUJA> Tranquilicese!! Siempre igual esta juventud de hoy en día!! ¡¡Si es que os estáis quedando subnormales de tanto beber!! ¡¡Déjeme pagar en euros que no me concentro!!

20 MINUTOS DESPUÉS…

YONKI> Señora, dese un poco de brillo que mire la cola que se está formando…

MARUJA> ¡Que me deje en paz, coñe! ¡¡Siempre pensando en lo mismo la juventud de hoy en día!¡¡ En «colas»!! ¡¡Y venga sexo y venga!! ¡¡No me interrumpe, leñe, que se necesita concentración pa esto de los euros!!

YONKI> Pues si quiere concentración, practique Zen, pero dejeme comprar mi kalimotxo de una Put* VEZ!!

Y así se alargaría la conversación hasta la hora de cierre del supermercado. La historia tiene un final feliz: el resto de las marujas que esperaban impacientes la cola, enfurecidas porque no llegaban a tiempo a sus casas para ver el «Tómbola», se lanzaron a la maruja-poco-acostumbrada-a-los-euros y se la comieron viva, cual caníbales hambrientos. Mientras tanto, el yonki, aprovechando la confusión, se saltó la caja registradora cual felino y corrió cual gacela con su kalimotxo, lejos de ese antro lleno de marujas caníbales.

Usted puede creer que es el argumento de una peli gore pero le puede pasar un día de estos, mientras hace las últimas compras de la cena de Nochevieja, en el último momento, para seguir la tradición española.

ADVERTENCIA: Pagar en euro perjudica seriamente a la salud: causa irritación, impotencia y, si no tienes una calculadora a mano, quedas como un retrasado mental que no sabe contar.