Cutre famosos: Caspa nacional

Este es un artículo escrito hace mil años, y haciendo arqueología se ha rescatado para el blog amorfo:

En la Edad media los reyes se divertían con enanos, deformes y payasos que hacían las estupideces más extremas con tal de hacer reír a su majestad. Hoy, en el s.XXI, pasado el año 2.000 sin que se desintegrase el mundo y el año 2.001 sin que hubiese una odisea en el espacio, seguimos exactamente igual.

No ha cambiado nada, los enanos, deformes y payasos siguen haciendo las estupideces más extremas con tal de hacer reír, pero esta vez no a los reyes, si no al pueblo. Eso sí, ahora esta gente se forran de dinero por no hacer nada, sólo vivir del cuento. Y su palacio donde “trabajan” (si a eso se le puede llamar trabajar) es la TV. Estas personas que están en boca de todos son los

CUTREFAMOSOS: CASPA NACIONAL por Dr.Escroto

Se ve que a los productores no les parecía lo suficientemente mala la TV y ahora todas las cadenas se aseguran de tener al menos un programa de cotilleos, también llamado programas rosas (Se tendrían que llamar programas marrones, porque no se pueden distinguir de una mierda). ¿Pero tanta audiencia dan estos programas? ¿De verdad los ve la gente? ¿Tan fácil es la vida como para preocuparse de la vida de otras personas que ni siquiera conoces en persona?

Lo reconozco, más de una y de dos me he tragado un programa de esos, pero eso sí, en dosis pequeñas y más bien por burlarme de los personajillos que salen en ellos que por otra cosa. No se yo si todas las personas lo verán por el mismo motivo pero yo no le veo ninguna otra utilidad.

En el aeropuerto, por la calle, en el WC, en el plató…en cualquier lugar esta gente aprovecha para contarte sus últimos escarceos amorosos como si de verdad nos interesaran. Aprovechan la fama al máximo, exprimiendola hasta el fondo y cuando van a quedar olvidados en el recuerdo, van, y te enseñan las tetas o un superpene hecho por ordenador o se divorcian y se casan con otr@. Es como un bucle que no acaba nunca, una pesadilla. Eso si que es terrorismo y no lo de los talibanes. ¿Tan dificil les es buscar un trabajo normal a esta gente y dejarnos en paz? No. Debe de ser que le cogen gustillo a eso de las falsas exclusivas, entrevistas sin contenido y demás engaños y luego no lo pueden dejar. Y si lo dejan, tienen mono y al cabo de un tiempo se inventan cualquier chorrada para volver a salir por TV.

En fin, que mientras estos programas sigan dando audiencia no va a haber forma de librarnos de los cutrefamosos. A continuación voy a hacer una clasificación de los diferentes tipos de cutrefamosos, con una foto para darse cuenta de a que seres nos referimos:

ESTILO PUTON BERBENERO: Son especímenes femeninos. Se dedican a follarse a famosos con un trabajo normal y así causar polémica, contando con todo lujo de detalles cada noche a la revista o programa correspondiente. Si se lian con un cura, político o empresario, mucho mejor, más polémica. Cuando ven que se les acaba el follo, perdón, el chollo, acuden a otro famoso cual mosca acude a un truño recién hecho.
ESTILO DRACULA: Son exactamente igual que los putones berbeneros: chupan todo lo que pueden, se van, comentan la chupada y luego van a otra víctima a chuparle…no precisamente la sangre.
-ESTILO VIRUS: Son los hij@s de algun famoso o cutrefamoso que también le quiere sacar tajada al asunto y perpetuar la especie de los cutrefamosos, ya de paso. Los periodistas creen que va a tener tanto “talento” como el padre o la madre del chaval, pero generalmente suelen tener la estupidez elevada al cuadrado con respecto a sus antecesores. Tienen la habilidad de convertir a todo el mundo que esté a su lado en cutrefamoso, cómo si de un virus muy contagioso se tratara. Sin duda alguna, se trata de los especimenes más peligrosos para la humanidad y de hecho, deberían desparaecer de la televisión antes de que nos intoxiquen a todos.
-ESTILO CONCURSANTE FRACASADO: Son los restos de Grandes Hermanos, Buses, Operaciones triunfos, Supervivientes y compañía. Como no han ganado el concurso, pero su careto está en mente de los espectadores se convierten misteriosamente, sin previo aviso, en cutrefamosos y nos empiezan a contar su vida en revistas y programas. También son útiles para participar en debates televisivos, dónde lo único que hay que hacer es gritar y si de paso puedes burlarte de algún contertuliano, mejor que mejor, así al día siguiente Fuentes comenta el video en Crónicas Marcianas.
-ESTILO GANADOR DE CONCURSO: Iguales que los anteriores pero estos no suelen dar la tabarra hasta que pasan unos meses, ya que los muy cabrones se están gastando el dinero del premio.
-ESTILO TODOTERRENO: Hacen de todo, pero todo lo hacen mal: cantan, bailan, enseñan las tetas en las revistas después de operárselas, hablan en debates, presentan galas, presentan programas, les hacen entrevistas, friegan lavabos…en fin, una mezcla entre showman y chico de los recados, pero a lo cutre.

La verdad es que dan ganas de vomitar, cuanta tontería.

Imaginate que eres un productor de TV y te piden que elijas la programación. ¿Que eligirías? ¿Basura todo el día? Yo desde luego eligiría sin dudarlo unas cuantas buenas películas (para eso existen los críticos de cine), unos programas con contenido (reportajes y tal), unos cuantos de humor inteligente (estilo Caiga quien Caiga, El club de la comedia, La noche), series de animación de calidad (South Park, Simpsons) y unos pocos telediarios pero eso si, en horario que no coincida con las comidas, más que nada, por respeto.

Bueno, pues debe de ser que los productores tienen poca imaginación, porque la realidad de todas las cadenas es esta:

-Pases de películas que funcionaron bien en el cine hace 3 años y que se repiten cada dos por tres.

-Programas del corazón.

-Concursos clónicos a los de otros paises, galas de TVE cada semana, series cutres, tenelovelas aún más cutres, humoristas sin gracia y poca originalidad. Y no quiero ni recordar las galas de cada navidad, que además las emiten 2 o 3 veces por si te pasas con el cava y te pierdes a un humorista casposo.

-Telediarios sincronizados con la hora de la comida y con la de la cena. Sin duda alguna el mejor momento para ver cadáveres, enfermos, asesinatos, robos, guerras y demás. Vamos que parece que los ponen justo a la hora de comer aposta.

Señores productores: ¿tan díficil es hacer una TV que informe, divierta y eduque? Les estoy dando la solución en la palma de la mano. Seguramente esta opinión y las miles que reciben cada día se las pasaran por el forro de los guebos y para seguir la tradición, seguiran emitiendo la misma mierda de siempre. Además, TVE, que es la cadena más casposa con diferencia, juega con el dinero de la gente, ya que la pagamos entre todos.

SHERLOCK HOLMES>Yo ya he descubierto el motivo de tanta mierda en TVE. 

WATSON> No jodas Sherlock.

SHERLOCK HOLMES> Sí Watson, es elemental:lo que quiere TVE es promover a que se lean más libros, se navegue más por internet y se salga más a la calle.

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